Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?» После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...
Приходит дьявол к Богу и говорит: — Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться... В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт. В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина. Дьявол опять к Богу: — Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся! — Не поверишь! Ни одного строителя в раю!
Человек спрашивает у Бога: — В чём смысл жизни? Бог отвечает: — А он тебе так необходим? — Конечно! – восклицает человек. — Вот и ищи! – советует ему Бог.
Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!! Мужчина отправился к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... — А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.
Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит: — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию. Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет. Черчилль попросил того же самого для Англии. А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос. Первый вопрос священнику: — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг? Священник отвечает: — Титаник. Ворота тут же открылись. Второй вопрос доктору: — Сколько человек погибло на "Титанике"? Доктор отвечает: — 1 503. Ворота открылись. — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
Реклама в аптеке. Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
— Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил всевышнего только об одном, чтобы выиграть в лотерею хотя бы небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у всевышнего: — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу – он ведь примерный христианин и ни разу не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов! — Да я бы рад ему помочь, так ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаэль не выдержал: — Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь! Только стал незнакомца обходить – появился Пётр: — Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?! Шумахер: — Ну, а почему ему можно?! — Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...
Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: — А как ты можешь верить, если ты Его не видел? — Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
На приёме у врача сомнолога: - Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь! - Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...
– Мы расстались. – Помиритесь. – Нет, я об этом уже сказала всем в Инстаграме.
*****
Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришёл чукча за машиной и говорит: – Мне красную «Волгу»! Продавец: – У нас красных нет, есть только чёрные. Чукча обиделся и говорит: – Тогда верните мои 50 копеек обратно.
*****
От ведущих модельеров: Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.