Сон

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
- А это, что такое?
- Это говорящие часы.
- Дану. И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
- Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и г*ндон. И так три ночи подряд... Приходит к знахарю:
— Скажите, к чему это я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и г*ндон?
— Купи ребёнку шоколад, г*ндон! – отвечает знахарь.

Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
— Мой постоянно бормочет во сне – 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
— А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», – он и замолчит. — подсказывает вторая.
Настала ночь.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
Жена ему:
— Вuy!
Муж тут же:
— O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

Конечно же у меня имеются свои таланты. Я по-настоящему хороша в постели. Ведь иногда я могу проспать больше 9 часов за один раз.

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

А ведь если присмотреться к сказке "Спящая Красавица", то можно обнаружить, что колдунья, которая дала отравленное яблоко Спящей Красавице, была не такой уж и злой. Сами подумайте: вам предоставили яблоко, которое способно исполнить ваше желание. Вы его откусили, вас вырубило, и уже спустя считанное мгновенье вы очнулись в объятьях прекрасного Принца.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса.

— Слушай, тебе никогда не снился кошмар..?
— Какой?
— Ну, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов...

Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
Администратор их предупредил:
— К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
Утром проснулись.
Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
— Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
— А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
Тот вздохнул и сказал:
— А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

Госпиталь. Медсестра будит одну из своих пациенток и говорит ей:
— Просыпайтесь, мисс. Настало время приёма ваших снотворных таблеток.

Поздний вечер. Сильно уставший от долгой дороги, посетитель гостиницы, просит у метрдотеля предоставить ему номер. Но, как оказывается, свободных номеров в отеле нет. После долгих поисков, всё же удаётся найти один совместный с другим постояльцем номер, от которого все, как правило отказываются.
- По какой причине люди отказываются селиться в этот номер? - поинтересовался посетитель у метрдотеля.
- Они отказываются по причине того, что постоялец, с которым вам придётся ночевать, сильно храпит по ночам.
- Ну, чтож, приближается ночь, выбора у меня нет. Я согласен заселиться в свободный номер, к храпящему соседу.
Метрдотель провожает посетителя до номера, отдаёт ключи и желает ему спокойной ночи.
Наступает следующее утро. Вчерашний посетитель бодр и свеж. По нему видно, что он хорошо выспался. Метрдотель, заметив это, интересуется:
- Как вам удалось выспаться!? Вы первый, у кого это получилось с этим соседом.
- Да, ничего сложного. Я зашёл в номер, сосед уже спал - храп был на весь номер. Я подошёл к нему, аккуратно поцеловал его в щёку и прошептал на ушко: "Сладких снов, мой противный..." - после этого он вскочил и не то что бы храпеть или спать, он глаз сомкнуть боялся.

Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

— Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

На интернетовском форуме. Гость:
— Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
— Ты проверь — он живой вообще? 12 лет всё-таки...

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

Этой ночью мне приснился крайне реалистичный сон, как будто бы я описался прямо в постели. Проснувшись утром, я с удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается — сны имеют свойство сбываться.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил??
— Канеш, х...ли по пустым не попасть.

Одному партийцу снится сон. Он — у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
— Пердани, и я тебя спасу! Он исполняет требование.
— Нет, пердани громче! – говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это всё ещё не то, – говорит ведьма. — ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть ещё одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании, так Вы ещё и обрсрались!

Интересно, у меня одного так, что перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой?
Лежишь такой на кровати и думаешь: "Вот завтра сделаю/начну/закончу..." А потом наступает утро и ты снова ленивая задница...

Я тут подумал и осознал, что сон в армии — это не просто сон, а наивысшая ценность, знаете почему? Потому что в армии тебя от дома отделяет не расстояние, а время. А сон в данном случае — это телепорт.

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Да, у меня проблемы с доверием. В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме постоянного сканирования — грехи выискивает.

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

— Спать надо с теми, кто снится.
— Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой ерунды, а пожелал бы пулемёт и бесконечные патроны...

Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…