Хорошо

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Что это значит, ты спать не хочешь? Спать хотят абсолютно все. Дал Бог кроватку, даст и одеялку. Часики-то тикают, потом уже поздно будет.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Конечно же у меня имеются свои таланты. Я по-настоящему хороша в постели. Ведь иногда я могу проспать больше 9 часов за один раз.

У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Встречаются три акулы.
Первая говорит:
— Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
Вторая говорит:
— Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
Третья акула:
— А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

Иногда нужно просто взять и лечь поспать, это, конечно, не решит всех ваших проблем,... но поспать нужно.

Я: Я устал.
Мозг: Нет.
Я: Давай поспим?
Мозг: Нет.
Я: Ну давай!
Мозг: Собака по имени Гаврила.
Я: ...
Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
Я: Это офигенно!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»

Ребёнок — на утренник, мама — на утренний обход, папа — на утренний осмотр, бабушка — на заутреню, дедушка — принять с утреца. Все при деле.

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

Я человек такой, как только с утра просыпаюсь, то первым делом пишу всем своим знакомым, которых видела во сне и даю им полный отчёт всей той хрени, что они там воротили, чтоб были в курсе.

Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

Сегодня моя соседка по комнате, сказала мне:
«Я пойду спать. Я не устала. Я просто не хочу бодрствовать».
И глядя на неё, я прямо прочувствовала это.

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

Невеста спрашивает жениха:
— Ты часто выпиваешь?
— Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну, тогда я в баню пошёл!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан?
— Какие ещё сны?
— Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном.
— Это "Казахский синдром".

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Долгое время не мог понять, почему коллеги не замечают, что я постоянно бухой, через год выяснялось, что они сами постоянно бухие.

Иногда, в жизни происходят моменты, когда необходимо принимать какое-то решение. Я обычно всегда теряюсь, но с недавнего времени, я начал проецировать свои поступки. Так, к примеру, если я встаю перед трудным выбором и никак не могу определиться, тогда я сам себе задаю следующий вопрос: "А как бы поступил мой кот?", после чего, отключаю будильник и продолжаю дальше спать...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Мозг:
— Ты спишь?
Я:
— Да, так что заткнись.
Мозг:
— На самом деле деньги, которые лежат в твоём кошельке - не твои просто пришла твоя очередь их тратить...

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэншую небось?
— По пьяни.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

— Популярный напиток может защитить от депрессии...
— Водка?
— Одна-две чашки зеленого чая ежедневно.
— Водка быстрее!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

«Коньячок лучше идёт под дичь». – Сказал Олег и включил новости.

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.