Чувствуй себя как дома

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

Иногда, в жизни происходят моменты, когда необходимо принимать какое-то решение. Я обычно всегда теряюсь, но с недавнего времени, я начал проецировать свои поступки. Так, к примеру, если я встаю перед трудным выбором и никак не могу определиться, тогда я сам себе задаю следующий вопрос: "А как бы поступил мой кот?", после чего, отключаю будильник и продолжаю дальше спать...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Мой язык любви — это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

Каждая произнесённая фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.

— Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
— В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?

Продолжайте и дальше вести себя в том же духе, и если вам повезёт, у вас вскоре будет расстройство поведения, названное в вашу честь.

Так, за всю старую фигню извинился. Можно начинать творить новую.

Вчерашнее поведение моей девушки, вынудило меня задуматься о правильности сделанного мною выбора, относительно моей второй половинки. Её поведение, чуть было не вынудило меня с ней расстаться. А сегодня она себя вела так, что я чуть было, безрассудно, не сделал ей предложение выйти за меня замуж. И так каждый день, одно и то же, по кругу...

Учитель говорит маленькому Вовочке:
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

В офисе ты большой начальник в дорогом костюме, а домой приходишь и мяукаешь на кота, стоя на четвереньках.

— В наших ли силах, что-то изменить в сложившейся ситуации?
— Нет...
— В таком случае, не вижу никакого смысла паниковать...

Один из двориков в Одессе:
— Абрам, сынок, иди домой — кушать!
— А я уже покушал, мам, у Серёжи!
— Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

— Пока не было социальных сетей, только твоя семья знала, что ты ненормальный.

Вот помнится в молодости, то и дело все дурачились и глупили. А сейчас начнёшь себя так же вести, так сразу скажут, что "Маразм подкрался незаметно", да и санитаров ещё вызовут докучи...

– Как в гости сходил?
– Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. На этот раз, в целом не плохо.

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
- Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
- Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

— Ой, Софа! У вас что, на стенах на кухне тараканы!
— Нет. Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтобы гости не засиживались.

Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?

— А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

— Почему ты при ходьбе, постоянно шаркаешь ногами?
— Привычка.
— Тебе всего 20 лет, что ещё за привычки такие?
— Кот.
— Кот???
— Ну смотри... Идёшь ты ночью по квартире, темно, ничего не видно... лучше ведь пнуть, чем наступить, согласись?

Гиперактивный мальчик по имени Алёша, катаясь летом на деревянной горке, сумел добыть жопой огонь.

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Принято считать, что мудрость — это привилегия старости. Но мудaк с возрастом не становится мудрецом. Он становится просто старым мудaком.

Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.

Встречаются два мужика.
Один:
— Hy как дела, женился?
— Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
— А это как?
— А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
Встречаются те же, но через два года.
Первый:
— Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
— Да, но y неё сдвиг по фазе...
— Это как же?
— В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

- Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
— Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
— Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

Есть в этой жизни ряд правил, которых необходимо придерживаться при устройстве на новую работу. В частности, в свой первый рабочий день на новом для себя рабочем месте, первым делом необходимо завязать, как можно более добрые и дружеские отношения с коллективом. Для этого понадобиться в первую очередь наладить отношения с лидером коллектива. Как выявить лидера в новом рабочем коллективе? - спросите вы. Да очень просто. Запомните, лидер тот - у кого на рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

В тот момент, когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
— "Дорогой, я уже дома!"...

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

Если в моей жизни случится такой момент, что я внезапно сойду с ума, то исходя из моего нынешнего поведения, мне кажется, что люди ещё не скоро это поймут.

То неприятное чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придётся слушать своё нытьё у себя в голове.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
— Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".