Бриллианты

Жена говорит мужу с утра:
- Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Вечером узнаешь, милая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

— Как вы обычно боретесь со стрессом?
— Ну, обычно я нахожу причину стресса и ломаю ей ноги...
— Правда? А сколько это будет стоить???

— У меня в киоске, что возле дома стоит, за 150 рублей все виды спиннеров* продаются...
— А ты откуда?
— Походу она из Китая...

Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.

— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

— Доктор, а правда, для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь?
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Недавно мне удалось убедить свою жену в том, что наличие шубы из редких видов животных — это самая настоящая жестокость по отношению к этим милым и беззащитным зверушкам. Вот сейчас сижу и думаю над тем, как теперь убедить её в том, что золото и бриллианты ей так же совершенно ни к чему. Может знает кто, каким образом это возможно сделать?

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углём.

Абрам, получив зарплату, интересуется у жены:
- Софочка, что тебе подарить на день рождения?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Правильное снятие мужского стресса, как правило, должно начинаться со снятия женской одежды.

Доброе утро. Я из Матрицы.
Ваша жизнь такая, потому что при стрессе человек вырабатывает больше энергии. Старайтесь. И хорошего нам дня.

— Мне бы бюджетный скраб для тела.
— Вот рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

– Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое.
– Да ты всё время ешь что-то сладкое!.
– Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!

— Дорогой, ты не видел моё бриллиантовое колье?
— Да у тебя его сроду не было...
— Вот именно!!!

— Сёма, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Эллочки? Там бриллиант каратов на десять!
— Ой Софочка, на себе не показывай!

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Хотелось бы обратиться к тем, кто постоянно делает себе эпиляцию!
Вот попадете вы в конкретно стрессовую ситуацию, и надо бы волосы на заднице рвать, а нечего..

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

На приёме у психолога:
– Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
– Ну-у, вот, женился год назад.

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мне мерить давление.

Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

На открытии новой угольной шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

— Как правильно выбрать фен для розжига угля?
— Можно использовать обычный бабский для бошки, вполне сойдёт.
— А как отличить бабский фен, от не бабского?
— От небабского волосы обугливаются.

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
- Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...