Божественная комедия

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

А вы знали, что зубная фея никуда не делась. В детстве: ты ей зуб — она тебе деньги. Теперь: ты ей деньги она тебе зуб.

— Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
— Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
— Эхх... Господи, как же это было здорово!

Мы выбрали самое лучшее время, чтобы быть детьми, и самое тяжёлое, чтобы быть взрослыми.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

В детстве, когда с местными пацанами во дворе играли в войнушку, основной задачей и в то же время проблемой, было не «убить» противника, а доказать, что ты его «убил».

В детстве думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Я, после того как посмотрел страшный фильм, громко топаю, идя в свою комнату, чтобы призраки знали, что я их не боюсь.

— Сёма, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..

Когда я был маленьким ребёнком, родители подарили мне плюшевого медведя, нажимая на живот которого, он произносил: "Я тебя люблю!". Но это только если нажать...

— В чём основное отличие детства от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того как вы проснётесь, а не после.

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования.

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

— Секс со мной для тебя – лишь повод помыться.

Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
— Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
— У меня есть вера, Господь спасёт меня.
Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
— Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
— Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
На что Бог отвечает:
— Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что ещё ты от меня хотел?

Гладильная доска — это доска для сёрфинга, которая окончательно разочаровалась не только в жизни, но и во всех своих мечтах, и ​​решила отправиться на работу.

Интересно, откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

В 1965 году я упал с велосипеда и содрал кожу на коленке. Тогда не было интернета и социальных сетей, поэтому я рассказываю об этом сегодня.

Когда я была ещё совсем маленькой, в моду вошла популярность на электронного питомца «Тамагочи». Я, как и все другие дети той поры, тоже мечтала о такой игрушке, но позволить себе, мои родители её, к сожалению, не могли. Поэтому я сидела в школе на переменах и с завистью смотрела на то, как другие дети играют.
Прошли школьные летние каникулы, мама к новому учебному году обещала мне сюрприз.
— Ты же хотела себе «Тамагочи», – сказала она, когда вручала мне маленького серого котёнка. — С ним тоже нужно играть, за ним так же нужно ухаживать и убирать.
И ведь не обманула.

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

Шёл по улице, нашёл кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся – всё одеяло в трусы заправлено...

— Что слепой прокажённый получил на Рождество?
— Герпес.

Мои друзья, очень долго смеялись надо мной, когда я сообщил им о том, что собираюсь стать комиком. Наверное, это они просто меня так поддерживают!

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

Добро пожаловать в наш анонимный клуб людей страдающих зависимостью от пластических операций, и за последние несколько дней, я наблюдаю уже не одно новое лицо и должна заметить, что я совсем этому не рада, я в вас разочарована, ребята.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

В далёком детстве многие из нас не могли понять для чего Русалочка, дура, так сильно хотела себе ноги. Да тpaxaтьcя она хотела, тpaxaтьcя.