😄 Анекдот — Предложение девушке снять блокбастер
Анекдоты:
750 0

Предложение девушке снять блокбастер

— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала...

 19.07.2022 Сиси, знакомство, бюстгальтер, лифчик, пикап, предложение девушке, сиськи, грудь, Насисильники, чехлы, Блокбастер
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.07.2022 23:34 #
Когда решил оригинально познакомиться с симпатичной пышногрудой блондинкой, которая с утра не надела лифчик (бюстгальтер). =)
Добавить комментарий
Код:


    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    — Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
    — В лифчик.
    — А почему?
    — Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    — А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

    Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

    — Привет! Как настроение? Давай знакомиться! Меня Антоха зовут.
    — Антон, сынок — когда же ты уже наконец пить-то бросишь?!

    Беседуют двое приятелей. И зашёл у них разговор о том, как и при каких обстоятельствах, познакомились они со своими вторыми половинками.
    – Я со своей будущей женой, за одной партой сидел, в школьные годы. Так и познакомились. А ты как со своей познакомился?
    – Да случайно в ресторане встретились с ней глазами. Она улыбнулась мне и сказала: «Теперь ты будешь моим мужчиной».
    – А ты что?
    – А я в то время курил много. Ну и через пару кварталов выдохся, после чего она меня благополучно и догнала…

    — Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
    — Как же она произнесёт пароль?
    — Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

    Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
    — Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
    — Видела.
    — А как светит Луна?
    — Тоже видела.
    — А как светит Солнце?
    — Конечно же видела, а что?
    — Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
    — К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
    — Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

    Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении.
    Аня подняла руку и сказала:
    — Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно.
    Учитель сказал:
    — Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно».
    Лена подняла руку и сказала:
    — Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована.
    Учитель сказал:
    — Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать».
    Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!

    Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует.
    Наконец через час женщина не выдерживает:
    — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью.
    Мужчина, откладывая в сторону газету:
    — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

    Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

    Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
    Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
    Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
    Народ: Угадал!
    Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
    Народ: Угадал!
    Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
    Мужик щупает и говорит: Полтавская!
    Толпа: Не угадал!!!
    Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

    Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, наступает момент, когда она начинает интересоваться моей работой и заработком. В такие моменты я обычно говорю, что играю в театре, хотя на самом деле работаю сторожем. Но я не вру: каждое дежурство мы с напарником играем в покер и другие карточные игры.

    — Мамочка, у меня в комнате бабайка!
    — Петя, тебе уже 36 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном лицо подсвечивать?!

    Объявление:
    Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

    — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

    Поначалу вы счастливы, что у вас нет ни бёдер ни сисек. После вы их получаете, они кажутся вам неудобными и некрасивыми. Потом вы к ним привыкаете, начинаете любить и тогда они обвисают.

    Чернокожая девушка говорит белому молодому парню:
    — Имейте в виду, если вы начнёте пытаться со мной знакомиться, я обвиню вас в харассменте.
    — Да я и не собирался с вами знакомиться!
    — А, так вы ещё и расист!

    Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать.
    Владелец киоска говорит:
    — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку.
    — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она.
    — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку.
    — Это уже будет поинтересней!
    И она передаёт гонорар в 2 доллара.
    — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи.
    Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит:
    — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно?
    — Именно так, юная леди, всё правильно!
    Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко.
    Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит:
    — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!?
    — Вчера.

    Сегодня меня избила грудастая женщина в лифте.
    Я смотрел на её грудь, когда она сказала:
    “Не могли бы вы нажать одну?”
    В общем, что я и сделал...

    — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
    — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

    Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

    Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведённых для этого местах — плохо освещённых и шумных ночных клубах. Плохо освещённых, чтобы самец не мог отчётливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует её запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчётливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.

    Бернар Вербер ("Древо возможного и другие истории")

    У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
    Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

    Как-то раз к поручику подошёл корнет.
    — Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
    — Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
    Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
    — Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

    Я сейчас нахожусь в таком возрасте, что когда знакомлюсь с очередной одинокой девушкой (моего возраста), заранее думаю, что с ней точно что-то не так. Иначе почему она, блин, до сих пор одинокая!?

    — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    — Отстаньте, хам!
    — Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
    — Пшел вон!
    — Пять тысяч дам!
    — Сказано – пшел вон, придурок!
    — У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
    — Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
    — Ну, а щипать-то, когда будете?
    — Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

    Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
    — Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
    — Хорошо, Василий Иванович.
    Уплыл Петька.
    Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
    Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
    — Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
    Через час смотрит – опять "Обедают!".
    Так прошёл весь день.
    Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
    — Ну как Петька дела?
    — Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
    — Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
    Петька поправляя:
    — Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

    Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
    — Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
    — Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
    — Нет, я стоматолог.

    Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
    "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

Загрузка материалов...