Безграничный родительский креатив

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети Интернет. Если у вас есть такое желание, вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем садике. Ходили мы к вам один сезон. Кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ничего хорошего не припомню. Правда, было это несколько лет назад; сейчас, может быть, ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

— Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
— Но у него же совсем нет слуха!
— Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.

Не стоит требовать от ребенка невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!

Чтобы проверить курит ли Вовочка, родители перед уходом оставляли газ включённым.

Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
— Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
— Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
— И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
— Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!

— Сынок, ты Камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Как это зачастую происходит в жизни, сначала ребёнок всё время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребёнка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

Недавно стал папой и осознал, что быть отцом - это значит быть плечом, на которое можно всегда поплакаться и вытереть сопли... и слюни... В общем, я начал ощущать себя какой-то человеческой салфеткой.

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.

В детстве, я думала что "Дом престарелых" это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту".
Лица родителей было не описать...

Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
— Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.

Во время детского утренника в детсаду я отправилась забирать своего ребенка из толпы детишек, а так как я невысокого росточка, меня начал забирать какой-то мужчина...

— Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
— Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
— И всё?
— Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
Блондинка:
— Спасибо! А этих куда девать?

Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
— Что случилось?
— Штаны порвал.
Дырень на весь шаговый шов.
— Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
— Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
— Хоть выиграл?
— Да!
— Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девочка.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 30 лет, бл...дь!
- Господи, она ещё и матерится!

Родительство — это когда ночью слышишь за спиной таинственное дыхание и надеешься, что это приведение, а не ребенок, который снова встал с постели.

Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
— Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
— Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
— Ладно...
Подходит он к отцу:
— Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
— Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

Если школы будут закрыты на карантин слишком долго, то чувствую, что родители найдут вакцину от коронавируса быстрее учёных.

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Хорошо: Вы объясняете своей дочери о птицах и пчёлах.
Плохо: Она тебя перебивает.
Очень плохо: И исправляет тебя.

Интересно, если зашуршать обёрткой от шоколадки прямо посреди леса, когда никого нет рядом, как скоро ваши дети появятся и спросят, что вы едите?

— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.