Анальгин

Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
— Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
Пациент отвечает:
— Больше не кашляю. Побаиваюсь...

— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач!
— Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.

— Вешаться он собрался, тряпка! ...Будь мужиком, блеать, подотри сопли и действуй!
— Скажите, а можно мне другого психолога?

Порой всё в жизни складывается таким образом, что ты уже почти готов признать себя обычным человеком, таким же, как и все...
А затем, у тебя начинается аллергия на лекарства от аллергии. И в этот момент, ты начинаешь понимать - нет, блин, ты всё же исключение.

Приходит по направлению на колоноскопию один старичок-кавказец, этакий седовласый аксакал. Врач старику деликатно описывает процедуру (для тех, кто не знает, то это как ФГС, только с другой стороны). Потом врач ставит пациента в позу и начинает вводить зонд. Старик терпит эту неприятную процедуру, кряхтит.
Врач участливо спрашивает:
— Вам не больно?
Старик:
— Знаешь, ДАРАГОЙ, после такого можно и на ТЫ!

Во время просмотра телевизора, складывается такое ощущение, что основная задача ведущих прогноза погода — это как можно сильнее напугать впечатлительных телезрителей ужасной погодой и поскорее впарить им лекарства от простуды.

— А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
— Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.

— Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
— Какой?
— Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.

Киногерой:
(пришёл в сознание в больнице, после чего, резко вырывает катетеры из вен)
(умирает, потому что это были довольно важные лекарства)
(титры)

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

Добрая половина всех аптечных лекарств явно не дотягивает по своим полезным свойствам до простого раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина и вовсе превосходит этот раствор по вредности.

Недавно заметил, что всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…

Если озвучить основную причину, по которой мне никак не удаётся хорошенько отдохнуть и выспаться в выходные дни, то звучать она будет примерно следующим образом: сильнодействующие снотворные лекарства, ни при каких обстоятельствах, нельзя смешивать с алкогольными напитками.

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

Многолетние опыты и исследования подтвердили догадки учёных о том, что действенней всего гомеопатия помогает именно тем гражданам, которые её продают.

Вчера перебирал нашу аптечку… и пришёл к выводу, что у членов нашей семьи всего две основные цели в жизни: успокоиться и не обосраться…

«К анальям!» – закричал пьяный Д'Артаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

Молодая и симпатичная одесситка приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моему мужу, в последнее время, совсем нездоровится.
— Так… Нам с вами ни в коем случае, нельзя медлить! Срочно раздевайтесь и покажите, где у него болит!

На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
Первая монахиня:
— Я видела половой орган.
Поп:
— Иди умой глаза в купели.
Вторая монахиня:
— А я трогала.
Поп:
— Иди помой руки в купели.
Крик из конца очереди:
— Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

- Охренеть можно, да с такими жизненными раскладами, как у вас, я бы давно уже вздёрнулся нафиг!
- Признаться честно, психолог из вас неочень...

1. Что-то в организме начинает немного побаливать и давать сбой.
2. Отправляешься на приём к специалисту в районную поликлинику.
3. Тебе выписывают лекарство.
4. Смотришь в интернете его совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж оно и болит-то...

Стою на кассе в зоомагазине и прошу продавщицу пробить мне средство от клещей для собак. Продавщица:
— Вам сколько ампул?
— Ну, мне для трёх собак породы "Йоркширский терьер".
— Извините, но ампулы подбираются по весу собаки.
— А, ну тогда, пробейте мне на десять килограмм "Йорков".

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от неприятностей?
— Таблетки «Пофигин».
— И что, действительно после их приема не будет неприятностей?
— Будут, но вам будет всё по фигу.

Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

— Таня, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

— Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
— А может, вставим ему палец в задницу?

Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

Сегодня был на приёме у врача по поводу моих краткосрочных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!

Когда мы хотели увидеть кости, мы изобрели рентгеновские лучи.
Когда мы захотели увидеть беременность, мы изобрели УЗИ.
Когда мы захотели увидеть мозг, мы изобрели МРТ.
Действительно ли необходим палец в заднице для обследования простаты?

Сегодня я побывал на приёме у квалифицированного психолога и она сообщила мне о том, что у меня имеются явные проблемы с интерпретацией социальных сигналов. Понятия не имею, что это может означать, но мне кажется, что она просто хочет со мной переспать.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)