Слегка острит

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

— Если в жизни не хватает острых ощущений, могу порекомендовать мятный неразбавленный ликёр. Как-то однажды в юности напились его знатно, да так, что утром на унитазе жопа мёрзла.
— Нужно было смешать его с суперострыми крылышками из KFC. Получился бы новый комбо-обед в KFC. Назвать можно "Песнь льда и пламени"...

— Татарин, едем в гости к тебе, что взять?
— Мезим себе возьмите. Лучше две пачки.

Если у женщины острый язычок, то ножи у неё в доме тупые.

Красный дошик уже не тот. Вот раньше одним пакетиком приправы можно было просто взять и сжечь целую вьетнамскую деревню.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? – злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Сегодня были с семьёй на шашлыках и мой младший брат, поедая шашлыки, увидел на мясе чёрный перец.
— Я не люблю чёрный перец! – сказал он отцу.
— Тогда ешь красный.

— Доктор, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня изжога и все горит внутри, что делать?
— Следующий раз просто убирайте свечи с торта.

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.