А ловко придумали...

— Степан, ты чего это по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, мы с тобой в России – я бы ещё и наверх посмотрел!

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
зимняя шипованная плитка.

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые.

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
— Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
— Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Toyota Land Cruiser появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ «Буханка» появился в 1958 году. Но, он сразу норм получился.

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

Если бы в Японии было правостороннее движение, Российского автопрома возможно бы и не существовало.

"Эксплуатация иномарки после LADA"
звучит словно
"Жизнь после тяжёлых наркотиков".

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Мегаполис. На светофоре останавливаются два автомобиля - «Лада Веста» и «Ламборджини Авентадор».
Водитель Лады, опускает водительское стекло и спрашивает у водителя Ламборджини:
— Ну как тачка, вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...

Yandex запустил свой ответ ChatGPT — ChatFSB.
Искусственный интеллект не отвечает на вопросы, он их задаёт.

Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.

Водителю эвакуатора не приходится особо долго думать над тем, как именно можно разыграть своего лучшего друга на 1 апреля.

— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
— Мне хватает.
— Я просто глуховат.
— МНЕ ХВАТАЕТ!

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

После продолжительного карантина в Сочи открываются пляжи. На начальном этапе они будут открыты лишь для подводных обитателей чёрного моря.

Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал - говорит:
- Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
— Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Из новостей: В марте за масштабную утечку данных компанию Яндекс оштрафовали на 60 000 рублей.

Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

В связи с обильным снегопадом автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан по возможности не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, к объявлению прислушались лишь коммунальные службы...

Если обратить своё внимание на некоторых нерадивых водителей, что колесят по дорогам нашей необъятной, то на ум приходит следующая мысль:
Помимо категорий прав "A", "B" и "C", есть актуальная необходимость в открытии категории "Гомо".