1 сентября 1939 года

— Почему Адольф Гитлер решил убить себя?
— Ему пришёл счёт за газ.

После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
— Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
— Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
— Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
Вовочка читает:
— А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
Учительница:
— И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Зер гут, Вольдемар, зер гут!

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
– Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
– 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
– А ещё?
– У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
– Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
– Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
– WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
– Он дал мне выигрышные номера!*

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин — всё куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и ещё раз нет! Завтра пойдёшь в школу!

— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
— Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.

Пришёл ребёнок из школы первого сентября и возмущается:
— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Во времена Второй мировой войны, поляки очень не плохо прятали польских евреев от немецких карателей, они делали это на столько мастерски, что спрятанных евреев, даже после окончания войны, так найти и не удалось...

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошёл первый день в школе?
— Первый день?! Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами...»

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребёнок идёт в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Сёма, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

— Где у вас можно найти штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Сидорову с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

Первое сентября — осталось 273 дня до начала лета!

Крестоносцы несли "веру".
Наполеон нёс "окультуривание".
Гитлер нёс "чистоту расы".
США несёт "демократию".
Грузчики-экспедиторы хреновы.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме.
Вовочка спрашивает:
— Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
— Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: «Остановись, бл***дь, что ты делаешь, с*ка!»...

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дёргай!
Папа:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед:
— Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
Дед поворачивается:
— Видел?
Вовочка восхищённо:
— Видел!!!
Дед:
— Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

В последние годы на работе беру отгул на первое сентября. Просыпаюсь в восемь утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь такой, в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...

— Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

Гена и Чебурашка идут в школу.
— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
— А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

Местный супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень — в подарок.

Господи, в школу пойдут люди 2017-го года рождения.
В моей голове 2017-й год был пару лет назад.

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

Штирлиц вошёл к Рольфу и сказал:
— Гитлер – м*дак. Геринг – дол***п. Геббельс – петух. Германии п**дец. Кстати, я что зашёл – я слышал, что у тебя есть прекрасное снотворное.
Голос Капеляна за кадром:
— Это был тонкий психологический приём. Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь если Рольфа спросят – он ответит, что Штирлиц заходил за снотворным.

— Мам, а зачем учителям на 1-ое сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень. Ведь никто же об этом не знает!

Совещание у Гитлера. Вбегает Штирлиц, фотографирует документы на столе и убегает.
— Кто это? – спрашивает Гитлер.
— Это Штирлиц, русский шпион. – отвечает Мюллер.
— Почему не арестуете?
— Да у него всегда железное алиби.

1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто?!

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
— Молдаване есть?
— Нет, тут русские.
Бежит к следующему.
— Молдаване есть?
— Не, тут евреи.
Забегает в следующий барак.
— Молдаване есть?
— Были. Их в газовою камеру увели.
ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
— Молдаване тут?
— Да.
— Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
— Да. Восемь марок за квадрат.
— Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
— Ногу убрал!

Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.

Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
— Молдаване?
— Да.
— Плитку класть умеете?
— Умеем.
— Почём?
— 4 рейхсмарки за квадрат.
— По 2 сделаете?
— Ногу убери.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.

Собирали ребёнка в школу. А по деньгам как замуж отдали.

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.

31 августа отчётливо осознаёшь, что это не у твоего ребёнка-первоклассника завтра учёба начинается. Завтра она начинается у тебя...

Первое сентября. Первый класс.
— Папа, если бы у меня была новая жизнь, я бы снова пошла в садик!

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок. А ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...

Спрашиваю дочь:
— В чём пойдёшь на первое сентября?
— В слезах.

Дети на стройке в Нюрнберг играли –
утром с верёвки рабочего сняли.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я просыпаюсь утром и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Поздравлять учителей с Днём знаний — то же самое, что поздравлять лошадь с началом пахотных работ. С праздником, учителя и ученики!

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

С Первым сентября! Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого ещё не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.

Если бы Адольф Гитлер был ботаником и хиккой.
Он бы написал книгу под названием "Мой комп".