Звонок в прачечную

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
— Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
— Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...
— Да? А она тёмненькая или светленькая?
— В том-то всё и дело... Она вообще лысая...

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

— Здорова пид*расы!
— Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. Ответим на ваше сообщение в течение часа.
Спустя полчаса:
— Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое «нить Ариадны»?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

Смешное оскорбление:
— Ты был единственным ребёнком в вашей семье, которого отдали на усыновление.

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить.

Недавно задался таким вопросом: «Как пахнет пламя?». Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Мечтаю найти такую работу, где на вопрос «Что за хренью вы тут занимаетесь?» я мог бы солидно ответить:
— Вообще-то, это моя работа!

Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
Преподаватель интересуясь:
— А где же ваш ответ?
— Он у меня в голове.
— А что это за бумажка у вас в руках?
— А это не вместилось...

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна чёткая определённость на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Вежливый ёжик идёт по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик:
— Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, Алёша Попович!
Алёша Попович:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
Лошадь:
— Здравствуй, ёжик!
... Проезжают...
Ёжик:
— До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, Алёша Попович!
Алёша Попович:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, лошадь Алёши Поповича!
Лошадь:
— До свиданья, ёжик!
Идёт ёжик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
Ёжик к ним:
— Здравствуй, Али-Баба!
...
— Иди ты на ***й, ёжик, мы опаздываем!

Едут как-то в одном купе поезда мама с маленьким ребёнком и солдат. Ребёнок всю дорогу кричит и плачет. Мать просит солдата напугать ребёнка.
Он говорит:
— А ну успокойся, а то я твою мамку сейчас вы*бу.
— Зачем-же вы так! Могли бы сказать, чтобы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
— Да нах*я он там нужен, все сухари засерет.

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
— Неужели это так заметно?
— Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Аналитики – министру культуры:
— Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
Министр культуры – президенту:
— Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!

Две секретарши:
— Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
— А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.

Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом — крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена — мужу:
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
— Немного поднадоела,… а так нормально…

Думаю, что если подойти к любому человеку на улице и спросить «как же ты мог всё про*бать?!» в глубине души он будет понимать о чём речь…

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша полностью погружена в работу: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
— При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!...
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
— Блин, это же запроста, может и голову оторвать!!!

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: «Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!».
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

— Что бывает длинным и чёрным?
— Очередь в KFC!

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

Спорим с дочкой (3 года), не помню уже о чём. Она что-то просит, я не разрешаю. На 10 раз говорю:
— Так, тебе уже дан был ответ.
— А я, – говорит, — его не взяла.

Культура — это умение материться без мата.

Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.

Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!