Зоозащитники
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.
Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
«Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...
Негр долго думал и выбирал, какую татуировку себе набить, в итоге решился и набил самую красивую. Но радость его была недолгой, ведь он потерял её...
Надпись на спине у байкера:
«Если ты читаешь эту надпись — значит, моя тёлка свалилась с байка»
У цивилизации вшей был пророк. Он предсказал великий шампунь. 40 дней они бродили по коже и нашли пристанище. Так появились лобковые вши.
— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Михалыч, мне пох*й!
Быть бледным летом благородно. Видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей. Или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.
Зато стать популярным мотоблогером очень легко. В этой нише постоянно освобождаются места!
Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? — недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.
Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.
Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
— Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
— А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Спросил гугл «можно ли доверить машине кожаный мешок». Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.
Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.
Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!
Я собираюсь написать книгу о нанесении солнцезащитного крема. Я назову её: «50 оттенков красного».
Настоящий байкер, катаясь без шлема, способен различить на вкус до тридцати видов насекомых.
Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
Один из мотоциклистов:
— Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Помню, как во времена моего детства эко-кожа носила название дермантин.
— Расскажи немного о себе. Какая ты?
— Я словно кожа младенца.
— Это как?
— В какой-то момент, я могу резко стать сухой и раздражённой.
Возвращается, как-то раз, муж из командировки домой раньше положенного времени и застаёт свою ненаглядную, лежащей в постели со связанными руками и ногами, с кляпом во рту, на сосках её грудей болтается по прищепке. Рядом с ней стоит любовник в кожаной маске и с плёткой в руке.
Все трое, молча смотрят друг на друга и находятся в состоянии полной растерянности.
Муж, глядя на жену:
— Ну, если я правильно понимаю, то бить вас, какого-то особого смысла не имеет...
Недавно вспомнилась одна история, которая произошла со мной во времена моей бурной молодости. Прошло уже достаточно времени и теперь, мне это даже забавно вспоминать, а когда-то я проплакала не одну ночь из-за того, что один из моих парней, с которым я на тот момент хотела создать семью, расстался со мной из-за разницы в оттенках кожи. Контраст сильно пугал его во время нашей близости.
Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.
Как же я ненавижу тот самый момент, когда просто хочу откусить небольшой кусочек кожи вокруг своего ногтя и в конечном итоге сдираю кожу с половины своей руки.
Залдостанов — единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.
Защитников животных можно легко опознать по лютой ненависти к людям.
Штирлиц, размахивая красным знаменем, шёл по направлению к рейхстагу. Навстречу ему ехала мотогруппа СС-овцев.
«Байкеры» – подумал Штирлиц.
«Неформал» – догадались сс-овцы.
Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы.
«Байкеры». – подумал Штирлиц.
«Металлист». – подумали эсэсовцы.
— А я зиму больше люблю, там нет этих жужжащих гадов...
— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
— И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.