Знакомый эффективный менеджер

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребёнок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребёнок понимает слово «моё».
Я говорю, что это всё хрень, ибо ребёнок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнаёт, что некоторые вещи не его.

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Люблю все эти моменты эмоционального выгорания, когда ты по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а затем внезапно начинаешь плакать от обиды из‑за того, что на тебя нашипела подгоревшая геркулесовая каша, — и «О Господи, это было так грубо, не могу в это поверить».

— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
— Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
— О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
— Извините, а вы точно психолог?

Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.

Молодой парень интересуется у психолога:
— Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
Психолог:
— Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Приходит в церковь на исповедь женщина и говорит батюшке:
— Сил моих больше нет, батюшка! Прям хочется взять, да и поубивать всех этих сволочей, что ходят вокруг, прям палкой их всех по рожам оприходовать наотмашь, чтобы их потом мать родная не узнала!!! А мне вместо этого, приходится с ними сюсюкаться... ТЬФУ!
— А кто вы по специальности, дочь моя?
— Психолог я, батюшка.. Психолог!

Самый большой признак детской травмы — это попытка убедить людей, которые причиняют вам боль, относиться к вам лучше, а не просто уйти.

Один мужик долгое время страдал от энуреза — постоянно ссался в штаны. И вот однажды ему это надоело, и он решил обратиться к дорогостоящему психологу. Сходил, идёт домой и по пути встречает соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

Хватит говорить, что у вас нет денег на психолога. У алкоголиков тоже нет денег на бутылку, но они берут и как-то решают этот вопрос.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

Психолог:
— Кажется, что вы опустили руки.
Я:
— Ошибаетесь я просто наклонилась за топором.

Мой психолог, после сегодняшней, нашей с ним непродолжительной, но очень доверительной беседы, спросил у меня:
«Как часто вы делаете вещи только ради того, чтобы на вас обратили внимание?»
«Я обязательно отвечу на ваш вопрос», — ответил я.
«Вот только скажите мне, сколько людей услышат мой ответ?»...

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
— Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

— Если у тебя что-то не получается – ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете.

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

— С какой проблемой вы пришли к психологу?
— Доктор, у меня трое детей, четверо внуков и муж — я просто хочу полежать!

Приходит одна баба к психологу, а психолог тоже баба.

Психолог:
— Тебе просто стоит полюбить себя.
Я:
— Но ведь я совсем не в моём вкусе!