Работа психологом

— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать не хочется, но на интернет силы есть — это лень.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Один мужик долгое время страдал от энуреза — постоянно ссался в штаны. И вот однажды ему это надоело, и он решил обратиться к дорогостоящему психологу. Сходил, идёт домой и по пути встречает соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

Мой психолог, после сегодняшней, нашей с ним непродолжительной, но очень доверительной беседы, спросил у меня:
«Как часто вы делаете вещи только ради того, чтобы на вас обратили внимание?»
«Я обязательно отвечу на ваш вопрос», — ответил я.
«Вот только скажите мне, сколько людей услышат мой ответ?»...

— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Класс!

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Ого, как здорово! На компьютере значит.
— На бульдозере.

Ознакомилась с ценами на ринопластику носа и поняла, что дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в «Одноклассниках», в графе «Место работы» написал «Корпорация монстров».

Молодой парень интересуется у психолога:
- Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
Психолог:
- Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Самое сложное, с чем я столкнулся на своём новом рабочем месте — это просидеть последние семь часов после того, когда кофе ты уже выпил и сидишь такой в ожидании окончания рабочего дня.

Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

— Место вашей работы?
— Я работаю за границей.
— Ого, вы, должно быть, бизнесмен!?
— Нет, я космонавт.

Психолог:
— Кажется, что вы опустили руки.
Я:
— Ошибаетесь я просто наклонилась за топором.

Психолог:
— Ты должен принимать себя таким какой ты есть.
Тренер:
— Нет.
Косметолог:
— Точно нет.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Дурная голова психологам покоя не даёт.