Выдуманная вселенная

Марс — это единственная планета во всей нашей вселенной, которая полностью населена роботами (около 7 штук).

Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

С точки зрения Вселенной, нам только кажется, что воруют, на Земле можно только переместить.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в апреле он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

— Говорят, что каждый человек это целая вселенная!
— Ага, вчера вечером, у нас в парадной, какая-то вселенная целую лужу надудонила прямо в лифте.

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А они этого не ценят.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

Если верить программистам, то вселенная — она вовсе не расширяется, она загружается...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Человеческая раса — всего лишь химические отбросы на планете среднего размера, вращающиеся вокруг очень средней звезды на окраине одной из сотен миллиардов галактик. Мы настолько ничтожны, что я не могу поверить, что вся Вселенная существует для нашего блага. Это все равно, что сказать, что ты исчезнешь, если я закрою глаза.

— Любимый, а кто такая "Таня-шалава", что записана у тебя в телефонных контактах?!
— Да это обыкновенная районная шалава, бывает, звоню ей иногда.
— Не ври мне! Это Максим Викторович. Твой руководитель. Ты ходишь на работу в выходные, грёбанный трудоголик!

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?

— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.

«Карма их настигнет за такие поступки»
Карма: даёт им повышение зарплат, новые машины, отдых за границей.
Мне: безработицу, депрессию и интернет.

— Сёма, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
— Думаешь, нужно ехать?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Как мы можем быть такими одинаковыми и жить каждый в своей вселенной?

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Раньше астрономы искали десятую планету, а теперь ищут девятую...

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.