Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 08.03.2024  Выгорание, работник, профессиональное выгорание, пицца, профессиональное, Выгорел, директор
  • Подпись к картинке:
    Работник: Я выгорел. Директор: Ни слова больше.
Комментарии к анекдоту:
  • 08.03.2024 00:00
    Гость
    Реальность:
    – Я выгорел.
    – Дверь знаешь где, не задерживайся.
Реклама
Похожие материалы:
    Как правильно отрезать себе большой кусок пиццы и при этом не спалиться перед друзьями.
    Инструкция, как правильно резать пиццу.

    — Ну вот, а вы говорили, что математика в жизни никак не пригодится...
    — Вообще-то, это геометрия...
    Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
    — Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
    — Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!
    Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
    — Вам суп мясной?
    — Конечно.
    После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
    — Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.
    Встречаются как-то раз, два директора. Один интересуется у другого:
    — Вась, вот ты какой директор?
    — Я? Исполнительный!
    — А я самый натуральный раздолбай...
    Хирург:
    — Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
    Запись в дневнике практики студента:
    — Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.
    Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.
    Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".
    — Петров, вам нравится запах потных женщин и тёплая водка?
    — Нет, конечно, Сергей Константинович.
    — Ну вот и хорошо. В отпуск пойдёте в феврале!
    Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
    — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
    Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.
    Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
    — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
    Поднимается самый продвинутый, говорит:
    — Давайте его отправим на лечение.
    Председатель говорит:
    — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
    Кто-то говорит:
    — Давайте его лишим квартальной премии.
    Председатель говорит:
    — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
    Кто-то говорит:
    — Давайте морду ему набьём!
    — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
    Тянется рука, говорит:
    — Давайте его изнасилуем!
    Председатель разводит руками:
    — Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
    Тянется вторая рука и говорит:
    — А давайте изнасилуем тракториста?
    Председатель говорит:
    — Почему тракториста?
    Ему в ответ:
    — Так у нас их двое!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
    – Фира, так темно же было!
    *****
    Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.
    *****
    Разговор двух медсестёр:
    – Сегодня встала не с той ноги.
    – Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz