🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
616 0

Выбери жизнь!

Мем: Выбери жизнь! | Жизненное — ру анекдоты
 02.02.2024 Чизбургер, Выбери, из фильма, На игле, Начинка, Фастфуд, выбор, макдональдс, Бургер Кинг, кфс, кока кола, гамбургер, соус, Выбери жизнь
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Выбери хлеб;
Выбери размер саба – 15 см или 30 см;
Выбери начинку;
Выбери овощи;
Выбери соус;
Добавь к сабу Кока-Колу и десерт на кассе.
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.02.2024 00:00 #
Ещё картошку фри!
Добавить комментарий
Код:


    Парни, срочно нужна Ваша помощь!
    Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
    Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

    Московские школьники:
    — Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
    — Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
    — Верди…
    — Принимаю твоё приглашение. smile

    — Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
    — Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

    Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
    — Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие...
    На другом конце видео вызова собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать завёрнутый в обёртку чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
    ...Секундная пауза...
    — ...Хотя, в общем-то, не моё это дело...

    Беседуют две подруги. Одна взволнованно:
    — Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать...
    — А что тебе сердце подсказывает?
    — Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!

    На собеседовании:
    — Кем вы видите себя через 5 лет?
    Я:
    — Ты снова торгуешь телом за чизбургеры?
    — Взрослому мужчине нужно питаться!

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    Вы можете заниматься саморазвитием, как правило это всех бесит и раздражает, а можете деградировать, это так же всем не нравится. В общем делайте то, что хотите, ведь у вас есть выбор.

    Беседуют две подруги. Одна:
    — У нас с мужем самая настоящая идиллия. Единственное, что меня немного напрягает, так это то, что нравятся ему всякие бл*ди колхозного вида.
    Вторая:
    — Знаешь, а ведь если так подумать, не будь они в его вкусе, он бы наверное, так бы на тебе и не женился!

    Несчастная судьба многих людей – следствие не сделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

    Эрих Фромм

    Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом:
    — Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь!
    Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!

    Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

    Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
    - Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

    В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
    — Поп – отстой!!!
    — Рок – фигня!!!
    — Металл – отстой!!!
    — Death-metall – это круто!!!!
    Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
    — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
    — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
    — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
    Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
    — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
    — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
    — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
    Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
    — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
    Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
    — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
    Публика ревёт в восторге!

    Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
    Отец спрашивает:
    — Какие хорошие новости, сынок?
    — Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
    — Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
    — Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
    — Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
    После чего, выбегает из дома на задний двор.
    На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
    — Милый, ты чем-то расстроен?
    — Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
    — Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
    — Я женюсь! — Отвечает он.
    — Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
    — Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — Эта шлюха!? — Говорит мать.
    — Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
    Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
    Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
    — Я женюсь!
    — Поздравляем! — Восклицают его друзья.
    — Это удивительно! — Говорит один из друзей.
    Другой кричит бармену:
    — Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
    — Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
    — Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
    — Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
    — Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
    — Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
    Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
    — Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
    — Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
    — Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
    — Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
    — Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?

    Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
    Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
    — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
    Мальчик, не отрываясь от своих дел:
    — Я ничего не выбираю.

    Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
    — Пьёте? — спрашивает врач.
    — Пью, — отвечает мужик.
    — Будете дальше пить — ослепнете!
    — Эх, пропали глазки...

    — Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
    — Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

    Находясь сегодня в продуктовом супермаркете, я столкнулась с одной милой пожилой женщиной, которая стояла в овощном отделе магазина и выбирала себе спаржу, стоит отметить, что делала она это, даже более тщательно, чем я выбрала своего мужа.

    Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, – отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

    18 летний я:
    — Можно мне пиво?
    Общество:
    — Ни в коем случае, это опасно.

    18 летний я:
    — А можно мне влезть в огромные долги и выбрать профессиональную область, которой я посвящу всю свою жить?
    Общество:
    — ПОГНАЛИ!

    Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между "выбросить" и "ещё может пригодится"...

    Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
    — Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
    На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
    — Эй, парень, выбери одну банкноту.
    Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
    — Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
    Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
    — Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
    — Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.

    Если позволить стаду баранов самостоятельно избирать себе пастуха, то в конечном итоге, всё закончится тем, что эти овцы просто предпочтут должность пастуха упразднить.

    У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
    Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

    — Кем бы вы хотели быть: администратором и модератором крупного интернет форума или Богом?
    — Само собой, главным администратором на форуме!
    — Но почему не Богом?
    — Потому что действия Бога, разрешается без каких-либо проблем обсуждать, а вот действия администратора...

Загрузка материалов...