Высокая зарплата

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Поправка: вместо слов «нехватка кадров» повсеместно следует читать: «нехватка кадров, готовых трудиться за горстку орешков»...

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Имея большую зарплату, можно позволить себе такую роскошь, как добродушие.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.

Когда работаешь на ставку – жить не на что; когда работаешь на две ставки – жить некогда.

В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Объявление! Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Когда был самый радостный момент в вашей жизни?
— О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в месяц – когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.