Время ожидания такси

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Каждый из нас ждёт светлого будущего, а оно нас вовсе не ждёт, а поджидает...

В 2020 году глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

Диспетчер такси:
— Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолёта везу.

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Не стоит ждать весеннего обострения, старайтесь радовать окружающих уже сейчас!

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

— Что такое терпение?
— Терпение — это умение занять себя чем-либо интересным до того момента, пока не произойдёт то самое — ожидаемое нами событие.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

За каждым великим мужчиной... сидит пассажир такси.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует.
Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью.
Мужчина, откладывая в сторону газету:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашёл в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
— Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
— Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
— При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
— Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

- Семеро, одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги.

— О, Виталик пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Виталик уйдёт.