Поела на ночь сырников...

– Вечером напекла сырников. Ночью решила их попробовать, подавилась. Стала задыхаться и решила что вот так и помру — платье в горох, с дыркой сбоку. Почему то вспомнила, что у умирающих вся жизнь проходит перед глазами, а у меня только мысль: в квартире теплый пол, найдут не скоро, вздуюсь быстро, буду вонять, в платье с дыркой и голой жопой. От смеха сырник вылетел. Вот и поела на ночь.
– Лайфхак, когда вы одни и некому помочь когда подавились: зажимаете одну ноздрю пальцем и дышите через другую ноздрю, как можно глубже, рот закрыт. Каким-то образом это помогает выкашлять то, что застряло. Уже сто раз проверено и всегда выручает.

26.02.2026 История из жизни, Чуть не умерла, Не могу дышать, Задохнулась, Чуть не умер, Подавился, сырники, Асфиксия, Подавилась

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Вечером напекла сырников. Ночью решила их попробовать, подавилась. Стала задыхаться и решила что вот так и помру — платье в горох, с дыркой сбоку. Почему то вспомнила, что у умирающих вся жизнь проходит перед глазами, а у меня только мысль: в квартире теплый пол, найдут не скоро, вздуюсь быстро, буду вонять, в платье с дыркой и голой жопой. От смеха сырник вылетел. Вот и поела на ночь. – Лайфхак, когда вы одни и некому помочь когда подавились: зажимаете одну ноздрю пальцем и дышите через другую ноздрю, как можно глубже, рот закрыт. Каким-то образом это помогает выкашлять то, что застряло. Уже сто раз проверено и всегда выручает.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

26.02.2026 00:00 #

Теперь этот лайфхак точно запомнишь... =)

Добавить комментарий

Мужские размышления о знакомстве с девушкой

Познакомился на сайте знакомств с одной девушкой, переписывались, присылали свои фото, только всё никак не могли встретиться, так как то я занят, то она. Как-то в 11 вечера звонит: «Привет, это N. Ты не мог бы сейчас приехать за мной на вокзал? Я приехала от подруги на электричке, а последний автобус до дома уже ушёл». До вокзала от меня 20 км, до её дома ещё 20. Никогда не виделись, не знаем ничего друг о друге, а просьбы такие, будто со школы знакомы. К чёрту! Не поехал, у меня сериал недосмотренный.

3 Девушки

362 0

Продвижение интернет-сайтов

– Я тут занимался продвижением одного сайта, сайт топ-3, потом, позиции начали падать, я смотрю, а они цены с сайта убрали, и после этого позиции пошли вниз. Я им говорю, верните цены, они отвечают, что нет, у нас в бизнесе цены не пишут конкуренты. Я им делают выгрузку сайтов из топ-20, показываю, что там у всех есть цены, но нет. Говорят, начальство не хочет показывать цены. И таких хватает, не они одни не хотят цены на сайте показывать. Эти ещё норм, другой был, те хотели чтобы сайт был в топе, но, чтобы на сайте не была только главная страница с баннером, и страница с портфолио, ни текстов, ни услуг, ни цен, вообще никакой инфы чтобы на сайте не было. Мы с ними попрощались.
– Прикинь какие-то акробаты так ловко им в бошки насрали, да ещё и бабла за это наверняка нехило поимели.

1 Интернет

721 1

Я – Бэтмен

Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая – с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
— Я Бэтмен.
— Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...

3 Подростки

101 0

Самые нелепые бытовые травмы

– Самая нелепая бытовая травма, которую вы получали?
– Мне как-то в нос залетела оса, ужалила сука и улетела. У меня поллица как дыня, глаз затек, боль дикая, напилась супрастина и пошла варить кофе в эл.кофеварке, которая благополучно долбанула меня током, я резко отдернула руку и врезала ее со всей дури в сушилку для ножей, вилок и ложек. Проткнула руку в 2 местах. Потом сидела на табуретке с замотанной в полотенце рукой и не шевелилась пока муж не пришел, потому что боялась что еще что-то со мной случится.
– Пошла на кухню взять кусок пиццы. Взяла кусок, откусила большой кусок от куска, и случайно выронила. Наклонилась поднять его, но зацепилась футболкой за открытую дверь стиралки, с силой поднялась и ударилась об шкаф навесной головой. Сделала шаг и тут же йобнулась, потому что на кафеле была вода. Лежу в луже с порванной футболкой и куском пиццы во рту, начинаю ржать и давлюсь. Я думала умру в тот день.
– Сломала нос снимая пижаму сраная пуговица попала в ноздрю, я дернула... в больнице с меня ржали.
– Решила что у меня есть усики над верхней губой, и перед Новым годом решила этот белый еле заметный пушок удалить специальными пластырями. Итог вырвала кожу под носом, на Новый год сидела с кровяными усами.
– Споткнулась ночью об свою собаку, упала, ударилась об журнальный столик и сломала З ребра. Встала в туалет называется.
– Уронил телефон себе на лицо, пока читал в этой ветке все истории.
– Будь аккуратны с этой расческой.

1 Травмы

645 0

Маленький мальчик и конфета

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

1 Чёрный юмор

298 0

Ограбление века

Мой отец работал на шахте ещё в советское время и он рассказывал что шахтерам нужно было сдавать кал на анализы и чтоб всем в поликлинику не идти они привезли свои баночки на шахту а оттуда один человек сложил всё в свою сумку и повез в поликлинику. Сел в автобус и там задремал, а когда проснулся сумки не было. Вот это было ограбление века.

1 Вор

16+ 1123 0

Развод и взыскание алиментов

8 Дети

673 0

Работа в психбольнице

Работаю в психдиспансере. К нам приезжала пожарка и обрабатывала чердак противопожарной жидкостью, но мы этого не знали. Сижу на приёме, слышу - течёт струя в коридоре. Подумала, что кто-то из пациентов опять мочится на пол. Соответственно, желания выходить никакого. Оказалось, что никто из врачей соседних кабинетов не вышел, хотя все слышали. Потому что подумали так же, как и я. Так одна пациентка пошла в санитарную комнату, взяла ведро, подставила, выключила свет, чтобы не замкнуло. Одно слово — дурдом.

8 Профессиональное

61 0

Залог счастливой жизни

– Лучшая подруга просит одолжить ей 100 тыс до октября, не хватает на отдых. Муж категорически против, говорит это её хотелка, пусть копит. А мне неудобно, мы так давно дружим. Какой придумать повод, чтобы он дал мне эти 100 тыс типа на меня, а я ей передам. Ничего в голову не приходит.
– Денег не давать, мужа не обманывать. Это залог счастливой жизни.

0 Комментарии

66 0

Встреча выпускников (Первая любовь)

– А я вот сходил на встречу выпускников. И там увидел мою любовь Оксану с первой парты. А это теперь толстая тетка без зуба!!! Более на такие мероприятия ни ногой....
– Зуб ей было выбивать совсем не обязательно.

0 Школа

902 0

История соседа алкоголика и наркомана

— У меня сосед был алкоголик и наркоман — обратился в какую-то церковь или секту, ту самую от которых объявления развешаны «наркомания — выход есть!». Не знаю что они там сделали с ним — вернулся оттуда с невестой, тоже с ним лечилась, уже 10 лет живут, не пьют, обзавелись новой квартирой, машиной, двумя детьми.
— А не пьющим туда можно обращаться? Хотя ладно, можно и забухать ради такой перспективы.

5 Религия

16+ 340 0

Тяжёлый случай

– Много думаю, а есть ли реально хоть у одного мужика стрёмная история, когда на него дрочила женщина в кустах или лапала в общественном транспорте.....
– Один раз, возле клуба толстуха прижала меня к стене и сказала что я ей нравлюсь и сейчас идем к ней И я пошёл...

0 Девушки

508 0

Малый бизнес в России

1 Предпочтения

817 0

Человек слова

В прошлом году преподаватель перед сессией сказал нам «я сделаю всё, чтобы мы с вами больше не увиделись», а потом умер Вот такая вот история.

11 Чёрный юмор

Лексика 111 0

Слабонервных прошу не заглядывать

– Расскажите, что самое противное или даже мерзкое вы видели у кого-то в гостях, что перевернуло ваш мир в голове))
– Я выиграю этот конкурс, многоразовая тряпочка в туалете которую хозяйка использовала вместо туалетной бумаги для экономии.
– Тряпкой которой вытирают стол, вытерли только что помытые стаканы, якобы чтоб были сухие, а не мокрые и поставили на стол. Запах был вонючей тряпки, когда в них еще налили чай. Я просто не стала пить!
– Хозяин с большим весом тела готовил плов, а пот с лица огромными каплями капал в казан с пловом. Гости ели, нахваливали.
– Хозяин набирал в рот воду и поливал шашлык на углях.
– Хозяйка на кухне катала тесто с порезанным пальцем, из которого текла кровь и все тесто было в крови. Гости ели готовое блюдо с человеческой кровью.
– Был в гостях у сестры, она с подругой снимала квартиру и вот у этой подруги на тумбочке у кровати стоял стакан и она туда сплёвывала мокруту и сука этот стакан был почти полный, я хз сколько он уже стоял. Бля я щааа блевану афуууу....
– Как хозяйка мешала салат, а потом проверила его на соль, облизав ложку, а потом дальше мешала ей салат.
– Надували упаковку кетчупа ртом, чтобы он стоял.
– Со стола после гостей сливали недопитый лимонад, минералку и вино обратно по бутылкам. Я туда в гости больше не хожу.
– Знакомая пригласила меня в гости на блины и поставила на стол несколько банок с вареньем. В одной из них я заметила плесень, поэтому молча отставила её в сторону и взяла другую. Через несколько минут хозяйка взяла эту банку, заглянула внутрь, увидела плесень, перемешала варенье ложкой и снова поставила её на стол.

0 Интернет

459 0

Странная работа

Работа у меня очень странная. Я езжу с большой делегацией женщин в разные детские садики. Мы проверяем качество разных составляющих: игрушек, еды, постелей, общих условий и т.д. И всё это я проверяю со своей коллегой и подругой. Мне нужно попробовать еду на вкус, поиграться игрушками, полежать на кровати, осмотреть уборные, посидеть на полу... Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

0 Дети

1431 0

Обеспечение военнослужащих жильём

Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
— Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
— Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
— Почему?
— Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

7 Анекдоты

187 0

Работа в МВД

Я когда уволился из МВД, то первые три месяца я отучался бояться собственного телефона, узнал, что можно на ночь отключать в нем звук, отучался от некомфортного чувства пребывания с семьей и друзьями по выходным и особенно праздникам, узнал что можно планировать, выходные, мероприятия, праздники, отпуска, что рабочий день может начинаться в 09.00 и заканчиваться в 18.00 и можно спокойно идти домой, что обед с 12.30 до 13.30 это мое личное время которое могу тратить как считаю нужным, весь положенный час, что сообщения в рабочем чате после 18.00 или в выходные я могу не просматривать. Что за выход на работу в выходные или праздники (иногда случается) мне оплачивают по двойному тарифу. Вообще много интересного для себя открыл.

1 Полиция

437 0

На лекции было темно

На лекции по архитектуре было темно, чтобы было видно презентацию. А за окном настоящий ливень, гром. И вот очередной раскат. Лектор сначала смотрел на нас молча, а потом достал телефон, включил фонарик, злобно улыбаясь и подсвечивая свое лицо, продолжил рассказывать. Лучший учитель в мире.

6 Профессиональное

341 0

Вороны и орехи

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал. Так вороны наняли человека на работу за зарплату.
*С тобой приятно иметь дело*

0 Жизненное

Лексика 16+ 244 0

Откровения девушки жившей в общаге

Жила в общаге. 9 этажей, душ в подвале, лифта нет. И постоянно хотелось сходить в мужской душ, потому что женский это треш: куча волос, которые забили стоки и вода просто не уходила, в ней плавали трусы, тампоны, прокладки. B дальних кабинках насрано. В полочках для душа постоянно лежало что-то из того же, что плавало по полу.
Как то зашла к соседке, это просто пздец, по другому не скажешь, а потом как то заходила к однокурснику, четыре парня в комнате: чистота, ни пылинки.
После общаги поняла что бабы свиньи.

0 Девушки

418 0

Запомнил самое интересное

Когда сыну было 6 лет, второй класс, в начале школы задали задание написать о том как провёл лето. Сын написал, что играл со своим котом летом и в игры на планшете. Описал кота и игры. На мой вопрос сынок, а как же Гавайи, Лас Вегас? А ну да, я забыл.

0 Жизненное

127 0

И умерли они в один день

Родственники про своих соседей рассказывали... Они несколько раз разводились-женились, оба отсидели сроки за тяжкие. Сначала она его ножиком, потом уже после ее отсидки и того как они снова сошлись, он ее ножиком пырнул. Потом они опять сошлись) Постоянные драки и тд, так как силы были примерно равны, с фингалами ходили оба. И умерли в один день... Синими на девятке улетели с дороги на большой скорости. После заехал в их дом дальний родственник их и стало все скучно в их районе... Цыгане немного их поразвлекли, пока их с наркотой не взяли)) но там все скучно и обыденно.

0 Чёрный юмор

560 0

Это же так просто

Мама растила меня одна и получала пособие по безработице из-за хронического заболевания. Денег у нас было мало, но мы научились радоваться и малому. В колледже я начал встречаться с очень состоятельной девушкой, за все увлечения которой платил отец. К ее 21 -летию папа накопил для дочки € 100 тыс. Когда я сказал ей, что это круто, девушка ответила: «Твоя мама могла бы сделать то же самое. Она просто не умеет обращаться с деньгами». Через 2 недели мы расстались.

4 Родители

212 1

Муж и конфеты

Пьём чай и муж перебирая конфеты в вазе тихонько про себя: «эту любит Дима, эту Алёна, вот эту съем – она не вкусная». Я вскочила и положила рядом с ним много самых вкусных и дорогих конфет и обняла крепко-крепко! Он так старается, чтобы в этой жизни нам было хорошо. Но часто забывает про себя!

2 Мужчины

469 0

Кто прав, кто виноват

– Я подходила к своему подъезду со своей собакой (она, естественно, была на поводке). Из подъезда вышел мужчина лет пятидесяти со своей маленькой девочкой (примерно 3-4 годиков). И моя собака загавкала на эту маленькую девочку. Мужчина подходить ко мне, со словами «Ты, что обалдела?!» и бьёт меня кулаком в плечо. Конечно, не так сильно, но всё же. И я хочу узнать кто прав и виноват в этой ситуации и почему?
– Мужик виноват, конечно, за 50 лет не смог удар поставить.

0 Интернет

1000 0

Как девушка в лес за грибами ходила

Как-то пошла в лес за грибами, места с детства знакомые. Встречаться с людьми в лесу не люблю, поэтому, завидев издалека, меняю направление или пережидаю в зарослях. Сижу, срезаю грибочки, и тут в заросли ко мне вламывается мужик с криками:
— Девушка!
Я думаю, что всё, приплыли, сейчас будет насиловать! Ножик в руке сжимаю и встаю в боевую позу – так не дамся!
— Господи, девушка, какое счастье, наконец я Вас встретил! Я с утра здесь хожу, как отсюда выйти?!
Фух))

2 Мужчины

155 0

Дело раскрыто

Мой парень однажды уехал по работе в Питер, вечером оттуда выложил сторис, где просто стоит на обычной улице, и не знаю как и почему, но я обратила внимание на объявление сзади него, что-то по типу «помощь от зависимости» и тд, где был номер начинающийся на +74012. Но я жила в Питере и отлично знаю, что там городские номера начинаются на +7812. Идем в гугл, это Калининград, зачем соврал? Начинается шиза, иду в подписки и ищу кого-то из Калининграда, не нахожу, ничего не понимаю. На всякий случай ищу в тг по нику его недобывшую (насчет которой и раньше бывали небольшие подозрения), и у нее сторис из Калининграда. Они просто поехали тусить туда вдвоем. Я молча пыталась наблюдать три дня за их сторисами как куколдиха, иногда писала Потом когда приехал, все рассказала, он сознался и расстались.

2 Мужчины

Лексика 288 1

Я и есть природа

У меня возле дома какая-то бабуля каждый день кормит голубей. Каждое утро вываливает возле подъезда тонну риса, будто мы на свадьбе в Бангладеш. И на этот рис тупо слетаются ебужиные эскадрильи голубей, которых тут же начинают хуярить коты. Они, как ниндзя, выпрыгивают и начинается бойня. Там чисто ежедневный кейтеринг для котов (котеринг). Утром всё в рисе, вечером все в белом дерьме и трупах. И где-то одна милая бабуля смотрит в окошко и думает «Я и есть природа».

3 Соседи

54 0

Попугай и пиво

– Мой попугай любил пиво пить. Реально садился на край пивного бокала и пил. Если пиво на донышке свешивался вниз головой. В итоге пришлось его научить фразе: «Яша любит пиво». Феноменальное зрелище. Жаль рано умер.
– Блин. Вот с чего бы?

1 Пиво

354 0

Андрей Кончаловский в Голливуде

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

0 Бизнес

16+ 121 0

Детство в деревне

В детстве летом в деревне у бабушки я увидела лошадку, которая, как тогда мне показалось, рожала жеребенка, и ножка уже торчала. Спустя годы приехав в деревню, я поняла, что это была не лошадка, а конь, и торчала там совсем не нога.

1 Детство

Лексика 16+ 202 0

Для чего пенсионеру тренажерный зал?

У нас в зале был дед. Старичок откровенно еблнил. Лениво крутил педальки велотренажера, вальяжно гулял на беговой дорожке, иногда нагружал свой вялый бицепс килограммовой гантелькой. Основным занятием деда, было пялиться на накачанные женские задницы и их обладательниц. В раздевалке этот персонаж по пол часа сидел голым, обсуждал и комментировал увиденное. Мы называли его Горбачев, из-за родимого пятна на жопе. Он не обижался и смешно пародировал генсека. Прикольный был дед.

1 Мужчины

757 0

Сообщения от жены

— Ты опять сожрал мои сырники! Я весь вечер вчера думала о них и ждала утра, чтобы их съесть, а ты просто взял и всё выжрал! Большое тебе Спасибо за прекрасное утро, надеюсь ты сегодня не слезешь с толчка!
...
— А нет, я их нашла, удачного тебе дня.

1 Женщины

Лексика 64 0

Работа в детской поликлинике

– Я медик. Работаю в детской поликлинике, нервы как стальные тросы, но иногда п*зданутого ребёнка очень хочется взять за ноги и у*бать об угол, и мамку его тоже.
– Бей мамку ребёнком. Так скажем двух зайцев одним ударом.

1 Дети

673 0

Поперхнулся хлебом

Что стало с человеком, поперхнувшимся хлебом?
Он ЗАХЛЕБНУЛСЯ.

1 Профессиональное

266 0

Топографический кретинизм

Мои предки наблюдают за тем, как я использую GPS, чтобы добраться до места, в котором я был уже 14 раз.

0 Предки

Лексика 613 0

Когда твоя девушка – наполовину китаянка

Я наполовину китаянка. Сразу скажу, я никогда не ела пауков, жуков, собак и т. д., но находятся личности, которым неймётся пошутить о непривычных вкусовых предпочтениях.
Начала встречаться с парнем, а его отец оказался тем еще шутником. Когда пришла знакомиться с семьёй парня, его отец сразу сказал, мол, извини, летучих мышей мы сегодня не подаем. И так каждый раз, меняется только содержимое шутки. На этой почве перестала пересекаться с родней парня. Когда я в очередной раз отказалась идти, мне позвонил его отец. Я подумала, что он хочет извиниться, а он лишь спросил: «Ты обиделась, что в прошлый раз тебе фаршированную чесноком черепаху не подали?» Козёл, бл*ть.

1 Девушки

624 0

Шутник

Впервые принимала душ в новом доме. И все бы ничего, но когда повернулась к зеркалу, меня чуть кондратий не хватил. От горячей воды поверхность запотела и на ней отчетливо проступила надпись, сделанная чей-то довольно крупной рукой: «Привет, я тебя вижу». Но после секундного замешательства я поняла, что это была такая шуточная пасхалка, оставленная мне от предыдущего владельца.

1 Жизненное

93 0

Дайте отдохнуть

В детстве моя бабушка часто ездила в санатории и на курорты. А дедушка оставался дома и занимался хозяйством. Я дала себе слово, что, когда вырасту, обязательно отправлю его в путешествие. И вот я выросла и стала хорошо зарабатывать. Наступил день рождения дедушки, и я подарила ему билеты. Он на меня глянул и сказал: «Та ёлки-палки! То одна, всю жизнь, меня со своими морями задалбывала, то вторая (видимо моя мама), всю жизнь меня хотела куда-то выпереть, то теперь третья. Дайте мне спокойно дома посидеть, футбол посмотреть, а сами езжайте куда хотите». Поеду, видимо сама))

2 Мужчины

199 0

Великий и могучий

На работе у меня есть женщина с обычной русской фамилией, оканчивающейся на «-ова». Ну назовем ее Круглова, к примеру. Так вот, звонят нам в кабинет и почему-то спрашивают нe Круглову, а Круглова, в связи с чем получился очень интересный диалог:
— Здравствуйте, а Круглова можно?
— А у нас нет Круглова...
— А Круглова есть?
— А Круглова есть.
Люблю русский язык.
Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

1 Жизненное

462 0

Не прокатило

Когда умерла мама и папа остался один, сдали комнату молодой паре с ребёнком. Приличные и приятные, платили вовремя, никаких претензий. Сделали им временную регистрацию, когда пришла пора продлевать, мне надо было приехать подписывать согласие. Дают они мне уже заполненную и подписанную папой анкету на постоянную прописку. Спрашиваю, почему постоянная, говорят, им такую дали в паспортном столе. Мм, ну ладно, но подписывать не стала, они только молча переглянулись. Пошли все вместе в паспортный стол, естественно, там дали другие бумаги и предупредили, что за папой в 73 года глаз да глаз. Арендаторы расстроились.

2 Родители

1028 0

Пачки денег

Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...

7 Анекдоты

212 0

В Тбилиси

Прошлым летом отдыхал в Тбилиси. Сел к таксисту, он со мной начал говорить на ломанном английском, ну и я отвечаю ему на английском. Говорит плохо, но старается. Про погоду, про работу, про то откуда приехал спросил.
— From Moscow, – говорю.
Реакция таксиста незабываема:
— Вах, дарагой! Чито ты мэня мучаищь тогда!?

1 Такси

156 0

Пьяный за рулём

– Родственник три раза попадался пьяным, первый раз лишение и штраф, во второй раз посадили на 1,5 года строгача, а там он как дома, все как с гуся вода. В третий раз сажать не стали, а дали год принудительных работ, вот от этого волком завыл, проклинает пьянку, говорит в жизни никогда не было так тяжело.
– Очень интересный опыт. А что делал принудительно?
– Работал.
– Как бесчеловечно...

2 Алкоголь

669 0

Любимая история моей бабушки обо мне

10 Жизненное

167 0

Повод

– У меня друг расстался с девушкой потому, что она ему предложила соревнование по плаванию и попросила, чтобы он честно плыл, не поддавался. Он ее честно обогнал, а она была КМС по плаванию. Друг же никогда плаванием не занимался, просто плыли в реке, а ей видимо было не так привычно (без шапочки и прочего). Она обиделась и бросила его.
– Она повод искала!. Обгонит – бросит за неуважение. Не обгоняет – бросит слабака.

0 Парни

394 0

Заступилась

Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает. Об этом знал весь подъезд и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили что-то помочь. Мне не сложно, помогал то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить. Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую «проститутки старые» не трогали меня))

0 Соседи

377 0

Задиристый Василий Андреевич

Мама выгуливала утром нашу собаку, наблюдала за забавной ситуацией. Бежит по двору, выгнув спины пару дворовых котов. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядывается, понимает, что собачонка размером поменьше этих самых котов устроила им «маленький переполох». Только начала смеяться, как за спиной раздаётся мужской бас. Хозяин собаки бежит и говорит: «Василий! Василий! Василий Андреевич, отстань от котов! Я давно говорю тебе — ты не умрёшь своей смертью!»

0 Жизненное

268 0

Ранняя диагностика дворовым методом

– А я бы руки поотрывал за это. Когда мне было лет 12, ко мне во дворе подошли ребята и ткнули в руку конденсатором, размером с банку от колы. После чего мне стало плохо и я впервые узнал где у меня находился сердце и что такое аритмия. Чуть позднее загремел в больницу. Больше 30 лет прошло, а полностью так и не прошло. Периодически мелкие приступы случаются.
– Считай, диагностику провели. Выявили аритмию на ранней стадии.

0 Комментарии

163 0

Подруги в спортзале

Знакомая записалась в мой спортзал и пришла со мной «за компанию». Пришла заранее, познакомилась с тренером и при мне говорит: «Нам с подругой нужно похудеть, дайте упражнения».
Тренер: «Еве худеть не нужно – у неё отличная форма. А вам я помогу».
Такой грусти в ее глазах я ещё никогда не видела.

1 Фитнес

Лексика 601 1

Явка обязательна

Суровый шеф-повар:
Уважаемые повара холодного цеха 12 октября в 9-30 состоится обучение и аттестация по приготовлению зл***учих сырников, на которые за 2 недели пожаловалось 5 посетителей.
Явка обязательна!!!
Никаких уважительных причин кроме смерти быть не может!
– «Зло***чие сырники» — звучит как неплохое блюдо...

1 В Ресторане

1701 2

О принципиальности девушек

Девушка:
— Девушки ничем не уступают парням, ни умом, ни силой!
Парень:
— Хорошо, давай кто дольше дыхание задержит?
Девушка:
— Пфф.. Давай.
Парень стоя у гроба с телом девушки:
— Принципиальная сука...

5 Картинки

947 0

Когда жена начинает убираться в квартире

— Когда моя жена начинает уборку я забиваюсь в самый не пыльный угол. Там молчу, боюсь и жду окончания мероприятия. Но всегда знаю – она доберётся и до моего угла.
— Вы кот?
— Нет. У кота больше привилегий.

9 Животные

469 0

Правильное воспитание

Вот сын такой же, ничего вообще не ел, одни макароны. Однажды оставила его на мужа, пришла в 9 вечера с работы, на ужин были роллы. Тут сын сбоку встал, спрашивает, что я ем? А это вкусно? Предложила попробовать, он одну штуку съел, потом смёл все остальные. Я офигела, но разгадка оказалась проста. Это была у сына первая еда за день. Папа вам не мама. Он себе завтрак приготовил, спросил сына, будет ли он тоже это есть? А тот сказал нет. С обедом тоже самое. Не ест — не голоден. Список употребляемых блюд к 14 годам не очень сильно расширился, но в ресторанах всегда заказывает себе роллов 2 порции.

2 Родители

715 0

Мегавечеринка

Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

3 Дети

507 0

Забавная история из жизни принца Чарльза

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

2 Образование

729 0

Жадная свекровь

Отмечали свадьбу в хорошем ресторане, раньше были там на одном мероприятии, понравилась и кухня, и работа официантов, даже попросили на свадьбу этих же ребят выйти на работу, официанты отработали на отлично, мы планировали оставить им хорошие чаевые, и тут свекровь заявляет, что она сама с ними расплатится, мы уезжаем из ресторана со спокойной душой, и только месяца через полтора мы узнали, что вместо чаевых она подарила им корзину с фруктами, которую, между прочим, подарили нам на свадьбу от самого ресторана, было очень стыдно и смешно.

2 Свадьба

241 0

Добрая собака

Шли с братом и мамой с дачи на остановку. С одного из участков бешено лает злющая собака. Там в заборе есть щель, где она просовывает свою морду – эта щель вся изгрызена в лохмотья.
И тут брат (9 лет) говорит:
— Это добрая собака!
— С чего ты взял?
— Я ей лицо просовывал, а она не укусила, а облизала!
Лицо нашей мамы надо было видеть...

1 Собаки

550 0

Наглость не имеющая границ

Младший брат моего бывшего нашёл покупателя на мой Митсубиси Монтеро Спорт. Без моего ведома. Ему не хватало денег на свадьбу и я должна была продать свою машину, отдать половину и даже больше денег ему, а себе купить машинку попроще. Так и сказал, зачем тебе такая машина.

5 Свадьба

272 0

Покупатель всегда прав

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!