Первая камера
Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
— Почему все парни так поздно взрослеют? Вы что, типа тупые?
— Почему все девушки так долго собираются? Вы что, типа уродины?
Женщина интересуется:
— Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует «режим инкогнито» в браузере?
Ответ одного из мужчин:
— Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
— Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
— Не за что!
— Чем интересуешься, занимаешься?
— Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!
— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.
— Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы.
— Дебилы – это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.
Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.
Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»
Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Школьное задание по русскому языку:
Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
Ответ:
/Читай задание!
Вопрос армянскому радио: что такое сто одёжек и все без застёжек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.
— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.
Объявление: «Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда».
— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
— Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
— Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
— Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..
— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!
Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.
— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит:
— Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
— Ну папой буду.
— Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.
Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
Прохожий совершенно спокойно:
— Вы в пяти метрах над землей.
Парашютист:
— Вы, должно быть, программист?
Прохожий:
— Да, но как вы до этого догадались?
Парашютист:
— Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т. д.
—... и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — «Позвони, если не занят». Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение «Не могу, я в тюрьме», всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой — немного отредактировать.
— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.
Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
— Кто самый лучший шахматист в мире?
Бобби Фишер ответил:
— Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.
— А если мы очень попросим ?
— Тогда я очень отвечу...
— Для чего нужны психологи?
Ярослав, 9 лет:
— Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...
Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
«Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу..... Вот этой палкой».
Вопрос:
— Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
— Велосипед, блин, верни!
— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.
Вопрос на одном из интернет-форумов:
«Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, сотрудник полиции и говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку "Чубайс, выходи!"?»
Ответ: «Чубайс не выйдет, но, если просунуть в розетку рубль, возьмёт».
Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
— Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
— Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-ой-ой!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!
Разговор на собеседовании:
— А как у вас обстоят дела с русским языком?
— Замечательно.
— А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
— Более развёрнуто... Замечательно, чё?
— Спасибо, ясно.
После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.
Сын программиста спрашивает у своего отца:
— Папа, почему небо такое синее?
Программист:
— Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!
Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.
Заходит утка в курятник и с удивлением спрашивает: «О, а где здесь пруд?»
А одна из куриц ей в ответ: «Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут».
— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…
— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.
Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.
— Что бывает длинным и чёрным?
— Очередь в KFC!
Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
Дональд Трамп заявил, что хочет видеть Джо Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
В обоих случаях можно сломать объектив. =)