Увлечение китайской культурой

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

На 25-ую годовщину совместной жизни с женой, я решил взять её с собой в романтическую поездку в Китай. На 50-ую годовщину, я планирую забрать её оттуда...

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

— Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
— Это ещё почему?
— Поскольку это является вмешательством в его судьбу...

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

В Америке существует "подразделение полиции К-9" или проще говоря: собаки К9. В Китае тоже есть: собаки Е10.

— Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
— Окей, а куда выкинуть-то?
— Кху Ям...

В детстве, Вовочка очень сильно увлекался фотографией... Но потом мама её спрятала.

Не так давно я стал невольным свидетелем одной необычной картины, стоя на пешеходном переходе в ожидании разрешающего сигнала светофора, прямо у меня на глазах, пожилая бабушка, взяв под руку молодого человека, крайне увлечённого какой-то игрой в своём смартфоне, помогла перейти ему через дорогу.

2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
- Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!

Логика нормального покупателя:
– Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
– Приобретение товара.
Моя логика:
– Покупка товара.
– Изучение отзывов и комментариев.
– «Ну и нахрена я себе это купил?»

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Соотношение цены и качества товаров и услуг по странам.
Германия – дорого, но очень качественно.
Китай – дёшево, но очень не качественно.
Россия – дорого, крайне не качественно.

Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
— Нет. А почему вы так решили?
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3-х тысяч кубиков Рубика за смену.

Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!

О пикапе и знакомствах с девушками, когда тебе уже немного за 40.
- Я тут намедни с такой офигенной девушкой познакомился!
- Рассказывай - где ты её подцепил?
- Да в торговом центре познакомились.
- Одна была или с подружками?
- Не одна. Она там с внуком прогуливалась...

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
— Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
— А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
— А я туда вообще ехать передумал!

— Что произносит кот китайских коммунистических лидеров, когда он сильно голоден?
— Мао.

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

Китайские дети с утра делают зарядку, а уже вечером она продаётся в «Связном».

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

В московском метрополитене машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового штамма коронавирусной инфекции поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.

Министр обороны Китая обращается к Мао Цзэдуну:
— Нашей великой стране грозит нападение!
— Это Россия? — спрашивает Мао.
— Нет.
— США?
— Нет.
— А кто тогда?
— Израиль. (Евреи)
— И сколько их?
— Около трёх миллионов.
— И в каком отеле они сейчас остановились?

ООН провела всемирный опрос на тему "Пожалуйста, скажите ваше мнение относительно решения проблемы нехватки пищи людям в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Западной Европе — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение.
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В США — "люди в других странах".
В СССР — "ваше мнение".

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Что общего у Fix Price и Apple?
И те и другие зарабатывают миллиарды долларов на том, что сделано в Китае!

Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
А ты в нём — сборная России.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

В Роскосмосе разработали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов США и Китая.

Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
Председатель:
— Ну как же так, что это вообще за предложение!
Тянется другая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
Председатель:
— А причём здесь тракторист?
— А у нас их двое!

В 90-х на информатике в школе мы учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
— Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...

Говорят, что один в поле не воин. И это действительно так, ведь один в поле — топографический идиот! Блин, битва-то совсем не здесь, мать твою за ногу!"

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.