На 25-ую годовщину совместной жизни с женой, я решил взять её с собой в романтическую поездку в Китай. На 50-ую годовщину, я планирую забрать её оттуда...
— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью! — Ты о чём? — Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
Жена навещает мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела! — А уж я-то как не хотел!
Беседуют двое мужчин, один говорит: — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев. Второй: — Ого! Вы с ней поссорились? — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...
— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне. — И что же она говорит? — Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!» — Ну-у, это не так уж и страшно! — Да, но меня зовут Максим. — Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».
Сегодня вычитала в интернете новый рецепт вкусных пельменей и весь день старалась — лепила их и готовила. А муж вечером пришёл, поел и говорит: — Не покупай такие больше.
Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.
Муж приходит домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: — Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе! Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню. Муж: — А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами. Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет! Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идёт.
— Абрам, ты что ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя что-то приключилось? — Таки да: Сара обнаружила на моей сорочке следы от губной помады… — О.. Это гембель! — Таки ещё какой… Второй день ходит за мной: «Хочу такую же!».
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
*****
Слава Богу, что ВКонтакт появился только в 2006–м году. У меня хотя бы было детство.