Один в поле не воин

Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

— Недавно, я обнаружил поразительное сходство между своей машиной и моей девушкой.
— Но у тебя ведь нет машины!?
— Именно...

Я был один в течение многих лет, я верю, что вскоре могу стать альбомом.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Ахбот. Генерал Ермолов прискакал с докладом к Багратиону:
— Враг на носу!
Багратион:
— Если на вашем, то беда, а если на моём — то мы с вами ещё откушать успеем.

— Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.

После развода с женой, Алексей в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Этот мир представляет из себя большое футбольное поле!
А ты в нём - сборная России.

сидит Геннадий одиноко
компьютер стол текила лайм
зато пицот друзей вконтакте
онлайн

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

— Господи, сколько можно мусолить батл 2015 года, неужели нет других выдающихся батлов?
— Есть. Например батл под Верденом 1916 года. Батл длился 9 месяцев, погибло больше миллиона человек.

Девушка говорит своему парню:
- Милый, давай приготовим сегодняшний обед, вместе?
- Дорогая, я этого совсем не понимаю. Вот объясни мне, почему, то, что может сделать один человек, необходимо делать непременно вместе!?
- Спасибо милый, ты доходчиво объяснил мне, что ответить тебе сегодня ночью...

Хорошо быть учёным, поэтом, воином, законодателем и прочей личностью, но худо не быть при этом человеком.

Комбайнёр Данилов не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
- Дед, как нам в деревню выйти?
Дед затягиваясь:
- Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…

Мужчина интересуется у фермера возле поля:
— Извините, сэр, вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле вместо того, чтобы обойти его? Видите ли, мне очень нужно успеть на поезд в 4:23.
Фермер, выслушав незнакомца, отвечает:
— Конечно, приятель! А если мой бык заметит тебя, ты даже сможешь успеть на поезд в 4:11!

Вы можете быть совсем одиноки, но это вовсе не означает, что вы должны вести себя как одинокий.

Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?

— Почему ты до сих пор без отношений?
— Потому что я люблю спать и у меня нет времени на такой бред.

Метро, конечная станция, ночь. Сотрудник полиции обнаруживает спящего, уронившего книгу молодого человека.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, – говорит он парню, — проснись, агроном! Приехали.

Нынешнее поколение молодёжи, смело можно назвать: "Смартфонное поколение". Целое поколение отнятых рук, ведь каждый из них ищет себе поле деятельности, но почти каждый, не собирается на искомом поле пахать.

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

Обычный ужин холостяка:
— Берём, значится, пельмени...

Праздничный ужин холостяка:
— Берём, значится, ЦЕЛЫЙ КИЛОГРАММ пельменей...

Если ты не любишь себя, помни, Ты не одинок.
На свете множество других людей, которые тоже тебя не любят.

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась – в попе топор:
метко метает индеец Егор!

Если ты очень одинок и чувствуешь себя всеми брошенным и никому ненужным, то просто выключи весь свет в квартире и включи у себя на компьютере любой фильм ужасов.
Поверь, уже буквально через несколько минут, ты вряд ли будешь чувствовать себя одиноким.

Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
"На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

Когда чувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живёт несколько видов бактерий, не выполняющих никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

Тюремный надзиратель интересуется у одного из заключённых:
— Послушай, дружище, а чего это к тебе никто не приходит на свидания? Неужели у тебя никого нет?
— Есть конечно же. Вот только, все они сейчас здесь — в тюрьме.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
— Что такое "нить Ариадны"?
Студент задумавшись:
— Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

— Говорят, что каждый сам кузнец своего счастья! Поэтому никто кроме нас и не сможет сделать нас счастливыми! Помните об этом.
— Угу, наверное именно поэтому Бог и создал нас таким образом, чтобы руки доставали до гениталий.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты? — Интересуется второй.
— А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Одиночество тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф.

Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
— Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
— Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
— Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
— Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
— Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
— Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
— Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
— Конечно же нет, — призналась сестра.
— Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
— О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
— Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
— Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
— Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
— Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

На протяжении всего года прожил с мыслью о том, что мне 28 лет. Вот настал мой день рождения и мать поздравляет меня с моим 28-летием. Праздновать буду как обычно в полном одиночестве, но всё равно приятно, что я моложе чем думал.

Во время приветствия на боксёрском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

Жена, стоя в коридоре перед зеркалом, одевает маленькую дочку, которая должна отправиться гулять со мной на улицу. Я давно уже оделся и стою в куртке и ботинках у входной двери в ожидании дочери. Дочь, в свою же очередь, никак не хочет одеваться, вырывается, кривляется и совсем не слушается маму. Я, глядя на всё это безобразие, говорю:
- Ну всё, мне это дело надоело, я пошёл гулять один.
Дочь, нахмурившись:
- Не поняла?
- Можешь оставаться дома, папа найдёт себе, с кем погулять.
Жена:
- А вот теперь, уже не поняла я.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

— Топографический кретинизм – это вообще как?
— Это как у тебя, только топографический.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!