Из резюме
Вакансия на одном из сайтов по поиску работы:
Обязанности:
— Полное ведение бухгалтерского учета.
Требования:
— Знание плана счетов.
— Опыт работы от 3 лет,
— Знание 1C Бухгалтерия 2.3.
— Высшее образование
(Бухгалтерский учет, экономика и финансы).
Условия:
— Высокая зарплата.
— В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.
Что нового:
Куча фишек, посвященных Eurovision Song Contest. Не беспокойтесь, в радугу ничего не перекрашивали!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!
— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???
— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
— Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
— У вас очень большой опыт работы.
На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.
Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
Надеюсь для тех, кто делает в играх анимации и заставки которые нельзя пропустить, есть отдельный котёл в аду, и его нельзя пропустить.
— Ухудшена производительность.
— Добавлено багов.
— Добавлены: каталанский, креольский галисийский языки.
А у всех наверное такое было, когда сидишь с родителями и смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко.
— Как правильно манипулировать людьми?
— Палец в жопу засовываешь и он делает всё, что ты только захочешь...
...
— Да не в свою...блин... Идиот!
Что нового:
Пофиксили и исправили всевозможные баги. К 8-му марта вынесли ёлку.
Мотивация большинства людей при поиске работы:
– Карьерный рост.
– Интересная работа.
– Развитие работника, как личности.
Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
– Заработная плата.
– Деньги.
– Денежки.
– Деньжата.
– А когда зарплата?
Что нового:
Да так, особо ничего... Вот, как-то на днях, на "50 оттенков серого" сходили.
А в приложении теперь можно оформить страховку.
За пару лет 1600 просмотров резюме и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
• Мы стремимся к техническому совершенству...
Но в каждом собеседовании прозвучало:
• Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?
— Здравствуйте, я звоню вам по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Хорошо. Пришлите нам ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».
Что нового:
1) Пофиксили баги;
2) С копилки теперь можно снимать деньги и, что самое удивительное и интересное, можно не снимать;
— Сколько экономистов необходимо для того, чтобы эффективно управлять страной?
— В данном случае, количество указанных специалистов, особого значения не имеет, в виду того, что их всё равно никто не слушает.
Если жизнь — это игра, то разработчик — Бог.
А я тестер ошибок...
— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.
Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
Пользователь:
– Не понятно! Как начать играть, как пройти первый уровень, что вообще тут делать надо???
Ответ разработчика:
– Понятия не имею, чувак. Мне таких сложных вопросов ещё не задавали.