Когда готовишь вареники

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

— Вот бы узнать, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно готовить вообще не умеет...

Мужик стащил из лавки куль пшеничной муки. Захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принёс домой муку да и задумался.
— Жена! — говорит он своей бабе. — Муки-то я украл, да боюсь — узнают! Спросят: отколь ты взял такую белую муку?
— Не кручинься, мой кормилец! Я испеку из неё такие пироги, что гости ни за что не отличат от ржаных!

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

— Мам ты не обижайся, но ты правда не очень вкусно готовишь.
— Сынок, просто молча кушай свою горелую котлету, пожалуйста.

— Мам, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

— Попробовала приготовить блинчики, но такая же красивая форма, как на картинке, не получилась. Какие-то кривые полуоладьи вышли.
— Скорее всего, причина в том, что вы неумеха, девушка. Я, тридцатилетний мужчина, и то справился без особых усилий. Просто пока жена в командировке, захотелось чего-то кроме пельменей.

— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
— Доча, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её!
— ВАРИЛА??? Так её что, варить надо?!!

Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
— Какой самый действенный способ разозлить француза?
— Какой?
— Достаточно просто продемонстрировать ему, как надо правильно готовить еду.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— Как приготовить целую гору вкусных блинов?
— Шаг первый:
Подоприте дверь кухни шваброй...

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

Учусь в университете и живу, соответственно, в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю. Спустя полчаса прихожу — в кастрюле кипит лишь вода, а курицу кто-то «свистнул».

Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».

Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
— Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..

Если почистить пельмени — можно сварить суп с фрикадельками и лапшой. Лапша нарезается из очисток.

— Знаешь, что самое обидное при приготовлении пельменей?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода закипает, ты открываешь морозильную камеру холодильника, а пельменей там нет...

— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
— Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
— Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик…

Комментарий к одному из видео по приготовлению борща на видеохостинге youtube.com:
– Спасибо за такой интересный и подробный рецепт приготовления борща, просто замечательный рецепт. Мне уже почти тридцать лет, я решил сварить борщ по вашему рецепту, но в процессе подготовки вдруг понял, что пельмени куда проще и практичнее, в общем-то их и приготовил.