Директор обращается к своей секретарше: — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись? — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом... — Не нужно, я подпишу вручную.
На днях, синоптики из гидрометцентра пообещали жителям нашей страны, в ближайшие несколько дней, приход запоздалого лета и замечательную тёплую погоду, но стоит отметить, что они в кране упорной форме, не желают сознаваться где именно будет эта хорошая погода.
Блондинка интересуется у своего нового знакомого: — А чем Вы занимаетесь? — Я работаю топ-менеджером в одной крупной международной финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора. Блондинка удивлённо: — Хм.. А что у твоего директора руки нет?
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается тёплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу: — Открой-ка краник!
Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником. — А он в этом разбирается? — Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.
– Мам, а тяжело быть инженером? – Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду... – Мам, а тяжело быть начальником отдела? – Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО... – Мам, а тяжело быть техническим директором? – Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну: — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Сообщение от Гидрометцентра: "Сегодня в столичном регионе стрелка термометра опустится до минус двадцати восьми градусов, так же ожидаются сильнейшие снегопады с ураганными порывами ветра. Ночью до минус тридцати. Ощущается как полная жoпa".
- Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату. - С чего ты это взял? - Он вчера новую машину себе купил!
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?! — Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, его родители заставляют.
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому №5.
*****
Не так страшна мама, как её первоклассники рисуют.
*****
Звонит муж жене с Гавай: – Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Через пару недель приехал он домой и сразу потащил жену в кровать. Она: – А ну-ка, сыграй мне для начала на гитаре!