Сторонники теории плоской Земли

Мало кто об этом задумывается, но вам вовсе не нужен парашют для того, чтобы прыгать с парашютом. Он вам необходим лишь для того, чтобы иметь возможность прыгать с ним дважды.

— Буратино, сынок, а ну встань — не сиди на сырой земле!
— Простужусь, папа Карло?
— Нет, пустишь корни.

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Абрам пришёл в тур агентство.
- А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
- Естественно!
- А к примеру в Израиль, можете?
Ему протягивают несколько бланков:
- Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
- А к примеру в США?
Ему дают другие бланки:
- Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
Абрам:
- Шо и в Австралию можно?
Специалист по работе с клиентами:
- Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос:
— Извините, а другого глобуса у вас нет?

Самая опасная конспирологическая теория — это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

Если бы всегда было право лишь большинство, то думается, что Солнце до сих пор бы вращалось вокруг нашей планеты, а не наоборот…

— А вы знали, что наша планета, оказывается, называется не иначе, как — "The Мля"!?
— Хм.. Ну это многое объясняет...

Приезжает мужик с проверкой на поле, посмотреть как рабочие деревья садят. Смотрит, один рабочий выкапывает яму, а второй закапывает, и так целый час.
— А где деревья-то?
— A тот, кто деревья садит, на работу не вышел.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Покупайте землю — ведь её уже больше никто не производит.

— И всё же оно вертится.
— Что именно?
— Твоё мнение на моём детородном органе!

— Берегите Землю!
— В каком смысле?
— Тебе в ней ещё лежать...

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Парадокс, но я до сих пор встречаю на своём жизненном пути людей, которые на полном серьёзе утверждают, что Земля плоская. Представляешь...
— Ну это полностью исключено. Ведь если бы Земля была плоской, кошки бы уже давно всё с неё скинули.

Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
— Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
— Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
— Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?

Люди:
• Самые разумные существа на Земле

Тоже люди:
• Сторонники теории плоской Земли
• Антипрививочники
• Те кто говорит "позвонишь"
• Креационисты

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Учёные в 90-е годы:
— Нам удалось клонировать "овечку Долли"! Мы посадили ровер на поверхность Марса!
Учёные в наши дни:
— В очередной раз повторяем вам: земля круглая!

Один мужик идёт вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу — он должен был деревья сажать.

— Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт!
— Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем?
— Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.

— Уважаемые атеисты! Как случилось так, что пещерный человек смог пережить падение астероида, а динозавры нет?
— Всё дело в соблюдении норм социальной дистанции.
— В каком смысле?
— Они находились на расстоянии 65 миллионов лет друг от друга...

Алексей:
— Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и Бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды!
Майя:
— Алексей, ух ты умненький какой, и Земля может не на черепахах стоит?

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".

Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
- А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
- Ого, здорово то как. А много?
- Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!

- Недавно заметил, что по всей Московской Области, почти все поля распахали. Интересно под какие культуры?
- Известно под какие, "Элитные коттеджные посёлки" называются эти культуры.

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?

Перед умирающим от старости дедушкой стоит его внук и говорит:
- Дедушка, ты мне что-то хотел сказать?
- Да, внучёк… много лет назад я закопал сокровища…
- Где,… где ты их закопал?
- В землю… внучек, … в землю закопал…
- А поточнее дедушка, куда именно?
- Земля… третья планета от солнца…

Муж:
— И за что я тебя только люблю?
Жена:
— Как за что? За красоту мою неземную!
Муж:
— То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...

И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
Не приняла земля русская ног татарских...

Все мы на этой Земле с кратким рабочим визитом.

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

Один мой приятель очень бесится, когда я представляю его другим людям как «плоскоземельщика». Он работает водителем дорожного катка.