Ситуация 16+

Медицинский вуз.
Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
— И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

Из разговора двух подруг:
— Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
- Нам десять пачек презервaтивов!
Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
- Девочки, зачем вам столько?
Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
- А мы на соревнования едем!

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведёте?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру её за жопу обеими руками...

Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Женился на чревовещательнице. Беда! Разговаривает даже во время минета...

Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
Учительница:
— Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
Вовочка оправдываясь:
— МарьИванна! Извините за опоздание...
Учительница:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Понимаете, я картошку жарил...
Учительница немного смягчившись:
— Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
— Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
— Сто долларов, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
Проститутка:
— Ну давай уже, чего ждёшь??!!
— Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Гараж. Компания подвыпивших мужиков. Вдруг один из присутствующих говорит:
- Эх, мужики, я себе такую любовницу отыскал!
- К чему ты это нам сказал?
- Да так... хотел просто своей радостью с вами поделиться...
- Ну, так чего ты сидишь!? Зови свою радость, делиться будешь!

Он и она в постели после приятно проведенного времени.
— Дорогой, а ведь когда–нибудь мы с тобой поженимся.
— Да кому мы с тобой нужны...

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

— Что общего у ветеринара и педиатра?
— Профессиональная этика – не единственное, что запрещает им встречаться с пациентами.

Возвращается инженер Лёша как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Toyota Land Cruiser последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. я .. я лучше пешком...
- Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома подкину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Лёшу домой?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Лёше и всю ночь страстно занимаются любовью втроем.
Через два месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Лёше из Бутово?
- Лёше!!?? Лёше из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
— Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
— Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

— Абрам, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

— Дэвушка, падажди что всажу.

Он импотент, и огурец, подлец, порезал…

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как секс?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
— А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Брачное агентство для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией сводит концы с концами.

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание.
Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
— Всё купил?
— А что нужно?
— Ну таблетки от тошноты и презервативы.
— Нет...
— Ну так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль.
Моряки ему:
— Купил?
— Купил!
— Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги ещё покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам.
Те ему:
— Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всех в очереди, падает на прилавок и выдыхает:
— Мне ещё коробку таблеток и коробку презервативов!
Аптекарши изумлённо на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
— Молодой человек, ну если вас так от неё тошнит, зачем же вы с ней трaхаетесь???

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Бурёночка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хрюшенька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Мужик принёс домой "фильм для взрослых", поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошёл...
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— На кой..?
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Одна подруга говорит другой:
— Знаешь, Таня, я и Максим любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

— Дорогой, говорят, ты вчера к проституткам ходил?!!
— Милая, ну у тебя же болела голова, я решил тебя не напрягать.
— Но ты же не сказал, что готов за это платить!

Девушка интересуется у своего парня:
— На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
Парень пытаясь объяснить:
— Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

— Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
— О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
— Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
— И что же кричит ваша Софа?
— Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слезай.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принёс.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Председатель колхоза говорит дояркам:
- Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки:
- А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель:
- Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Петь, а Петь, Петя-я-я-я, Петечка-а-а-а... потолок бы побелить.

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— Ну, а сила в руках по-прибавилась?
— По-прибавилась.
— Ну тогда держи еврея!

В номинации «Лучший саундтрек к пронофильму» победила Надежда Кадышева с композицией «Широка река».

— Как называется секс двух лесбиянок в машине?
— Секс двух лесбиянок в машине.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...