Сири и микрофон

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
Второй:
- Да ладно, потом у меня перепишешь.

Я написал книгу об одной молодой девушке, которая принимает наркотики и встречает всевозможных странных существ, говорящих на почти непостижимом диалекте. Всё заканчивается тем, что она забеременела и стала матерью-одиночкой, проживала в дерьмовом поместье и выжила лишь за счёт пособий.
Книгу назвал "Алиса в Сандерленде".

Забавно, когда о слежке через МАХ рассуждают люди с Яндекс-колонкой дома.

— Прослушка, я уже тысячу раз сказал, что купил этот чёртов кошачий корм два дня назад. Зачем тогда постоянно добавлять мне его в контекстную рекламу, а? Включи, зараза, камеру, и посмотри чего дома нет. То и рекламируй!
— Интересно, а откуда у меня столько рекламы сайтов для взрослых и всяких знакомств с обворожительными одинокими девушками!
— Известно откуда, включила прослушка камеру и увидела, что у тебя в доме нет бабы.

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
С третьего этажа женский голос:
— Вы можете или тише или громче разговаривать?
— Зачем?
— Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

Мой дед вырос на Алисе.
Мой отец вырос на Алисе.
Я вырос на Алисе.
Мой сын растёт на Алисе.
Но есть нюансы.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Не так давно, мой смартфон, каким-то неведомым образом, добавил в календарь дату моего будущего авиа вылета из страны, а так же дату возвращения и все пункты назначения, при том, что единственное, что мною было сделано, так это получение фотографий распечатанных билетов от моего отца по вайберу. Стоит признать тот факт, что я довольно сильно перепугалась, похоже на то, что мой фсб-шник, меня совсем не бережёт.

— Я, как человек неоднократно пересматривавший фильм: «Алиса в стране чудес», могу с уверенностью заявить, что фильм совсем не для детей.
— Так всё таки кролик в конце её оприходовал!?

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

Ксения Собчак: «Когда eб***т, хотелось бы понимать, за что».
Кого-то сплотила коллективная гребля, а кого-то — персональная eб***ля.

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

92% телефонных разговоров – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

— Алиса, ты выключена?
— Да.
— А как ты тогда услышала?
— По губам прочитала.

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

Люди в 60-х годах:
- Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом!
Люди в наши дни:
- Окей, прослушка, как приготовить курицу?

Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Испытания электронных ассистентов.
Задаётся вопрос: «Скажи время».
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

– Какие-то подозрительные соседи нам попались, в квартире мёртвая тишина, словно никого и нет, прямо бесит! — сказал муж.
– Подслушивают суки! — ответила жена.

Yandex запустил свой ответ ChatGPT — ChatFSB.
Искусственный интеллект не отвечает на вопросы, он их задаёт.

У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины... Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдём?! Алиса: Ха, в детский дом?!

Молодой человек интересуется у своего смартфона:
— Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается?
И тут же слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, придурок!

Мне непонятен смысл выражения «Я запрещаю тебе искать что-то в Интернете». Но я могу попробовать найти его в Интернете.
Искать в Интернете