Шутка про менеджеров рэперов

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит.
Подлетает воробей и спрашивает:
— Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
— Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Ворона, затягиваясь:
— Бл* буду, Челенжер...

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

При просмотре российского телевидения, складывается стойкое ощущение того, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же люди.

В Кемерово 79-летняя пенсионерка проведёт пять лет в колонии общего режима за торговлю наркотиками. Она полгода продавала героин, принадлежавший умершему сыну.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

"Эксплуатация иномарки после LADA"
звучит словно
"Жизнь после тяжёлых наркотиков".

Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
Один из стариков:
— Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…

Новость:
– Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
Комментарий:
– При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.

Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
«А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
— Мам, я пойду погуляю!
— Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

Я действительно говорю НЕТ наркотикам. Просто они, как оказалось, не очень-то хорошо умеют слушать...

Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов.
Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

Немного стрёмно становится от одной только мысли, что через сотню лет на уроках литературы школьники будут анализировать ланчи Гнойного, куплеты Оксимирона и получать двойки за невыученный второй раунд Джонибоя.

Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
— А почему именно Кокс? Он же чёрный?
— Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

— В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
— У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.

Чтобы наверняка и надолго избавиться от своего вредного соседа, дед Максим посеял у него на огороде мак и коноплю.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

Мой сын, который в последнее время серьёзно увлёкся астрономией, как-то спросил у меня:
"Папа, как умирают звезды?"
Будучи интеллектуалом, я ответил ему:
"Обычно через передозировку."

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

На таможне. Таможенник туристу:
— Алкоголь, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.

Вообще-то, на самом деле, аудионаркотики это вовсе не обман и ты сейчас лежишь с пеной у рта в передозе, а за окном уютный 2007-ой, потерпи ещё чуть-чуть, вот-вот мать должна вернуться с работы и обнаружить тебя лежащего с наушниками на голове возле компьютера, она вызовет скорую и тебя обязательно откачают, продержись ещё немного, скоро ты вновь откроешь глаза и очутишься в 2007-м.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца.
Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

— Какая разница между сумкой кокаина и ребёнком?
— Эрик Клэптон не позволил бы пакету КОКАИНА выпасть из окна.

Необъяснимые загадки в истории человечества:
3. Как возводились пирамиды?
2. Существуют ли внеземные цивилизации?
1. Для чего кёрлингистам использовать допинг?
Комментарий:
- Это вовсе не допинг, а не иначе, как какие-то сильнодействующие наркотические вещества. Ведь как ещё можно объяснить существование такого вида спорта, как кёрлинг, в принципе.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.