Всё же догадались...

Знаете, а ведь в современном мире, при каждом упоминании фразы: "Сообразим на троих", всё реже и реже начинаешь задумываться об алкоголиках.

Очень боюсь, что умру при каких-нибудь загадочных обстоятельствах, и моя смерть станет темой выпуска «Битвы экстрасенсов». И потомственная гадалка на ссаных тряпках будет от моего лица говорить, что я всех прощаю.
Никого я б***ь не прощаю.

Когда отшили в 17 лет:
* Годы страданий, прячешь слёзы в дожде, пишешь предсмертные записки *
Когда отшили в 30 лет:
* Неприятно, ну чтож в следующий раз не буду рассказывать ту историю про барсучье говно *

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

Самое главное, ведь сначала сами дарят в знак благодарности врачам бутылочку-другую, а после возмущаются, мол у врачей почерк совсем неразборчивый и рецепт не прочесть!

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?

С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется правильным — это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет!

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

Она:
— Должно быть, он думает о другой девушке.
Он:
— Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

О смысле бытия необходимо всегда задумываться!

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.

За прошедшие два месяца я сумел отговорить несколько человек становиться медиками, ведь я сам врач и моя профессия — спасать людей.

Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Чёртова клятва Гиппократа…

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
— У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
Администрация пообещала поощрить.
Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

— Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.

Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, – подумала белочка.
— Допилась, – подумала смерть.

Всё хорошо: Земля вертится.... друзья звонят... И есть тот, о ком хочется думать.

- Мадам Розенфельд, когда ваша Сарочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства.
Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусики. Мойша задумчиво:
— Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.

«Всё! Необходимо что-то менять в своей жизни, хватит уже сидеть без денег!» — подумал Василий, и с этими мыслями, решил прилечь.

Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
— Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
— Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...

Трезвомыслящий человек, даже когда напьётся, мыслит трезво. Но говорит пьяно.

Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Адаптивные способности с возрастом хуже функционируют. Выручает опыт. Помни: времена меняются непрерывно, накапливай опыт постоянно, не ограничивай себя в его получении. Ты не всегда сможешь быстро находить выход из проблемной ситуации.

— Недавно, во время просмотра старого доброго фильма: Скуби-Ду, возможно по причине того, что я стал слишком стар и уже не могу мыслить так, как у меня получалось это "делать" в детстве, но у меня возник обычный, я бы даже сказал, вполне рядовой вопрос. Мне, вдруг стало интересно, каким образом команда Скуби-Ду зарабатывает себе на жизнь? И каковы их доходы?
— Я более чем уверен в том, что хипарь толкает дурь. Сразу становится понятно, почему они постоянно едят и так нервно хихикают.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

В детстве всегда думал, что ветер начинается из-за того, что Земля начинает крутится быстрее.

В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
— o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».