Приятные новости
— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
— Неужели это не вызвало никакой реакции?
— Да, реакцию я тогда совсем не получила...
— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.
Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...
Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.
Если тебя обозвали жирной — съешь их!
Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
В Казахстане был обнаружен мальчик с огромным бриллиантом в мозге. Учёные долго ломали голову...
— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!
Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Учёные утверждают, что у носорогов плохое зрение, но стоит признать тот факт, что при их массе и габаритах — это уже вовсе не их проблемы...
Парень:
— Я работаю с животными каждый день!
Девушка:
— О, это так мило! Чем вы занимаетесь?
Парень:
— Я мясник.
Как-то раз у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
— У вас столько собак, наверное, вы заводчица?
— О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
— Как вместо детей? Ведь дети — это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
— Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.
Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!
В последнее время всё чаще и чаще возникает стойкое ощущение того, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.
Хаос — это разновидность порядка, правила которого ещё не изучены.
В этом мире существует всего два вида богомолов:
либо девственник, либо труп.
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.
Альберт Эйнштейн шутил:
— Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.
У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.
На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.
Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!
Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почётные члены Аракчеева.
— В чём же его заслуги перед наукой? — спросил Новосильцева один из академиков — А. Ф. Лабзин.
— Он ближе всех к государю, — ответил президент.
— Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, — отвечал Лабзин.
Балязин В. Н. История России в занимательных рассказах; притчах и анекдотах. IX XIX века / В. Н. Балязин. — 2-с изд., стереотип. — М.: Дрофа, 2005. — 222, [2] с.: ил., 16 л. цв. вкл. — (Познавательно! Занимательно!).
— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
— Это маленький спортивный катерок.
Недавно обратил своё внимание на то, что как-то незаметно для самого себя, стал толстым и ленивым. А ведь это ещё не кастрировали!
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
Пишут, что академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира! Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит!..
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала:
«Тебе твоя астрономия дороже меня!».
Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего…