Пояснительная бригада

— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов.

— Почему в церквях нет Wi-Fi?
— Потому что они не хотят конкурировать с невидимой силой, которая действительно работает, и которая способна перенять на себя всё внимание прихожан.

Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш

Как правило, чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Я мыслю — следовательно, у меня сел смартфон.

— Помню как-то раз, мой старый мобильный телефон с T9, по какой-то непонятной мне логике, всячески пытался убедить меня в существовании такого слова, как "гегелорншна".
— Это когда ты с утра пробуждаешься от дикой головной боли, совершенно ничего не помнишь, во рту бушует дикий сушняк и ты поворачиваешь голову влево, затем вправо, приглядываешься, а там "гегелорншна"!

Вчера мой отец дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон, и добавил:
— Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит. Купи на всё, если не хватит — придёшь, я тебе докину.
Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается, роллтон — это роутер для вай‑фая... блин.

В мире есть два типа людей: те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать «Озон» и «WB».

Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.

— Святой отец, мне срочно нужно вам исповедаться.
— Заведи себе уже наконец Твиттер и отстань от меня!

Иногда я рефлексирую по поводу того, что трачу слишком много денег на пиво.
Но потом вспоминаю, что есть люди, которые покупают Лабубу и Подписку Телеграм Премиум, и меня сразу отпускает.

Труд сделал из обезьяны человека. Тик Ток вернул всё обратно.

— Здесь, в личной переписке "Вконтакте", вы все герои, а мне в лицо, слабо повторить все те гадости, что ты написал!
— В лёгкую! Выкладывай своё фото.

— За что твоего деда расстреляли фашисты?
— Он собрал кучу баянистых анекдотов категории Б и запостил их картинкой.
— Но почему фашисты смеялись?
— Ну так всё равно смешно...

Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

С Facebook:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были же все нормальными политологами!?

Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
— В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

Жесть, сейчас пару часов не было интернета в Москве. На улице люди пытались кремнем добыть огонь, чтобы сварить лавандовый раф.

Яндекс.Радио персонально подберёт для вас музыку. В Яндекс.Ад вам будет уготован отдельный котёл, персонально созданный под ваши грехи.

Анонимное виртуальное знакомство — это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

Детский сад. Молодая мама после работы заходит в садик за дочкой. И наблюдает такую картину: Все дети, от мала до велика, сидят в песочнице. Кто с телефоном, кто со смартфоном, а кто и вовсе с планшетом или нетбуком. Воспитательница спит сладким сном рядом – на лавочке. Мать, увидев всё это тут же начинает будить воспитательницу:
- Просыпайтесь. Что же это у вас тут происходит? Почему дети не под присмотром. Они же могут все разбежаться, потеряться, а вы даже этого и не заметите.
Воспитательница постепенно просыпаясь:
- Девушка, что вы так паникуете? Ни кто, ни куда не убежит. Потому, как у нас WI-FI ловит только в пределах песочницы. Так, что ни куда они не денутся.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России. В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

В прежние времена, когда ещё не было ни интернета, ни каких-либо социальных сетей, голуби "твитили" прямо людям на голову.

Наверное самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.