🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
237 0

Подушка с эффектом памяти 16+

Мем: Подушка с эффектом памяти | Интернет — ру анекдоты
 22.01.2025 Школьная любовь, Подушки, Вспомнил, Подушка, Одноклассница, Дала, воспоминания, в школе, Школьные воспоминания, Эффект памяти, Память
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Нахрена так дорого? Чем подушка за 7к отличается от подушки за 1,5к? У меня вот такая, уже полтора года на ней сплю. – С эффектом памяти. Ложишься, а она тебе на ухо шепчет — помнишь как ты в третьем классе опозорился? – Помнишь как Ленка тебе в 8 классе дала?
Комментарии к анекдоту:
⚡
22.01.2025 00:00 #
У меня советская подушка с эффектом памяти, я на ней уже лет 50 сплю и, судя по тому, сколько херни я вспоминаю перед сном, память у неё куда лучше мо
Добавить комментарий
Код:


    Помню, как я однажды протрезвел 2 года назад...
    Наверное, это был худший час в моей жизни, который я только могу вспомнить.

    Вот вы все называете меня мажором, а ведь у меня в детстве была всего одна фигурка Чиполли́но и три солдатика... Причём Чиполли́но был из настоящего лука.

    Помню, когда я учился в 5-м классе, я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала мне тогда:
    — Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, либо ты будешь иметь дело со мной — и тебе всё равно придётся драться!
    Ох и надрал я ей в тот день задницу...

    Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

    — Помню в моё детсадовское детство, было такое понятие, как "Победила дружба!" Как же меня это бесило. Выигрывает твоя команда, а воспитательница такая - Победила дружба!!! И всё плюшки делятся поровну, между всеми участвовавшими.
    — Я эту фишку, как-то просёк. С некоторого времени предлагал называть нашу команду "Дружба". И если побеждала дружба, то тут уже хрен отвертишься.
    — Апгрейд, две команды — дружба и ничья. Эти ребята затащат любой конкурс в детсаду. Пользуйтесь.

    Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.

    Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    — Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на х*ю стоять буду?», а он мне двойку.
    Отец:
    — И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    — Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на х*й разница?», а он мне двойку в дневник.
    Отец:
    — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
    Отец:
    — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    — Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой».
    — И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    — Папа, меня из школы выгнали.
    — Почему?
    — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
    — Подожди, а нах*я учитель рисования?
    — Вот и я говорю им: «А нах*я учитель рисования?».

    В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

    — Так, этого недавно посадили, этого убили, эта со своим отцом спит, а эта кажется уже третьего родила!
    — Что это ты там смотришь такое?
    — Да вот, решил свой последний звонок пересмотреть...

    Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

    — Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
    — Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
    — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    — Роза.
    — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

    — Часто натыкаюсь в интернете на истории про то, как деньги портят дружбу, и, слава Богу, не вспоминаю таких историй про свою жизнь.
    — Чел, кинь 2к, я уехать домой никак не могу.
    — Пошёл на...!
    — Вот поэтому и не вспоминаешь...

    — Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
    — Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
    — Эхх... Господи, как же это было здорово!

    Урок черчения.
    — Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
    — С заточки карандаша.
    — Нет, Петрова.
    — С покупки бумаги?
    — Нет.
    — С прикладывания линейки?
    — Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
    — Ну, а с чего, Пётр Ильич?
    — С оси.
    — Что, прям здесь? При всех?

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Независимо от моего возраста реклама «Скоро в школу» продолжает вызывать панические атаки.

    Жена говорит мужу:
    — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    — Конечно!
    — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!

    Сообщение:
    Вчера встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи!
    Сообщение отправлено с IPhone 6.

    Поверьте, не стоит льстить себе, если вы провели ночь с фотомоделью. Возможно, ей просто стало интересно, как это – переспать с лохом?!

    Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

    Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
    — Это просто, – отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как всё получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну всё-таки? – настаивает священник.
    — Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

    — Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан?
    — Какие ещё сны?
    — Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном.
    — Это "Казахский синдром".

    Одна сказала:
    — Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

    Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

    Многие люди, делая что-то безумное, любят повторять: «Зато будет что в старости вспомнить!». Совсем не подозревая, что в старости есть и склероз, и альцгеймер... А с учётом всего того, что они делают для этих самых воспоминаний, их старость может и вовсе не наступить.

    — Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
    — Что, здоровье совсем слабое стало?
    — Нет, морда дальше не пролазит!

    — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.
    — Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Загрузка материалов...