Перед тем как начать думать

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

- Голубчик, да у вас детство в жoпе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Если что-то не клеится — забей.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

А кто-нибудь в курсе, чем ещё занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

Очень боюсь, что умру при каких-нибудь загадочных обстоятельствах, и моя смерть станет темой выпуска «Битвы экстрасенсов». И потомственная гадалка на ссаных тряпках будет от моего лица говорить, что я всех прощаю.
Никого я б***ь не прощаю.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Настоящий интеллигент никогда не скажет гостям «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий и гербарий, сейчас достану с антресолей!».

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Встречаются два директора IT-компаний.
Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди... (Признание одной моей знакомой за столом с огромным количеством алкоголя).

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался — за своё здоровье.

Чтобы ХОРОШО думать о людях, по НИМ необходимо ХОРОШЕНЬКО соскучиться!

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

Наделав добра — замети следы!