Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог: — Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством? — Да. — А вы можете оспорить наследство? — Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации? — Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну". — Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно. — Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали... На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор. — Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать. — Да почему же? Мы легко сможем сделать это! — Каким же образом нам это удастся сделать? — Видите ли, я занимаюсь спиритизмом... Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.
Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин. — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...
Приёмная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".
Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера! Брат той сестры что племянника свахи Андрея. Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала. Сыну золовки Егора, который Брат зятя. Зять тот который тебе подарил мукомолку.
— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой. — Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!
- Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент. - В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.
— Ехали как-то с сыном в поезде и в нашем купе, в соседнем ехала компания глухонемых, которые то и дело шастали друг к другу и о чём-то оживлённо "болтали" всю дорогу. И вроде большая такая компания, но при этом такая тихая. — Можно было попросить не болтать, потому что дует.
Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит: — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать... Жена обескураженно: — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал! Муж: — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.