- Подпись к картинке:— Я ваш сосед снизу вы нас топите переведите нам на счёт 1000Р или я звоню в полицию. — Я живу в частном доме... — Я живу у вас в подвале.Комментарии к анекдоту:
- 13.05.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →512 0Дачник на Оке
Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
Соседи11208 2Совет от деда
Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...
Криминал7175 1Не прокатило
Родители1950 2У камня желаний
У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Дети5Посещая автосалоны, всё больше понимаю, что одному ночью в лесу у цыган за наличку беззубого краденного коня безопаснее купить, чем автомобиль с проверенной историей.— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...106 0Спасение соседа
Картинки1
Криминал41121 1Самоизоляция это..
Скрины6556 0Везде обман!
Покупки13Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Анекдоты91482 0Невозмутимые соседи
У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
- Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
- Вы нажимайте!
Анекдоты7Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
Одна, томно вздыхая, говорит:
— Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
Вторая:
— А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
— Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
— Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
— Такой вариант тоже маловероятен.
— Тогда четверых по 125 $!
Мужчина с верхней полки:
— Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
Анекдоты5Лексика16+ 135 0Разговор с мошенником
5422 0Буду должен
Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
- Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
Рабинович:
- Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
Анекдоты8– То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
– Да, такие условия. Надеемся на понимание.16+ 653 0Проблемы куртизанок
Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
Девушки14
- Случайные анекдоты
***** Если что угодно запивать большим количеством водки – никакая зараза не пристанет. Кроме полиции.***** Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP–ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.***** Друг снял двушку по цене однушки, потому что одна комната закрыта, и вот я ХЗ как он там живёт, что там в этой комнате? Трупы предыдущих съёмщиков? Соленья из абортышей? Куклы с глазами пропавших детей? Душа Зюзино? Её ведь не просто так закрыли, вдруг однажды из неё постучат.***** Добавить комментарий к анекдоту: