😄 Анекдот — Драка со стариками
Анекдоты:
559 0

Драка со стариками

Никогда не дерись со стариком, у него уже нет сил для драки, он попытается сразу тебя убить.

 08.04.2024 старики, Не зли, Отсутствие сил, старик, преклонный возраст, драка, Не стоит злить, Попытка убить, почтенный возраст, возраст, Не дерись, совет
Комментарии к анекдоту:
⚡
08.04.2024 00:00 #
Дельный совет, стоит признать... =)
Добавить комментарий
Код:


    Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

    70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
    — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
    — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
    Доктор немного растерялся, но согласился.
    Когда пара закончила, доктор сообщил:
    — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
    После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
    Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
    Наконец, доктор не выдержал и спросил:
    — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
    — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
    — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.

    Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Продай мне два костюма.
    — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    — Один себе беру, другой для папы.
    — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
    — Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть.
    — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
    — Он-то не хочет, его родители заставляют.

    Корреспонденты берут интервью у долгожителя.
    — Дедушка, скажите, сколько вам лет?
    Дед неторопливо затягивается папиросой и отвечает:
    — Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
    Журналистка удивлённо:
    — Дедушка, но зачем же вы тогда курите?
    Дед:
    — Так я не только курю, но и пью!
    Журналистка:
    — Но зачем?
    Дед возмущённо:
    — А иначе вообще не сдохну!

    Что такое почтенный возраст у человека?
    Это когда, рассматривая результаты анализов упомянутого человека, ему не говорят: «У Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо, это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

    Нас маразм не обращает в идиотов,
    а в склерозе много радости для духа:
    каждый вечер — куча новых анекдотов,
    каждой ночью — незнакомая старуха.

    – Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    – 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

    — 5-й класс из Алабамы и 5-й класс из Нью-Йорка подрались. Кто выиграл?
    — 5-й класс из Алабамы, потому что его ученикам по 18 лет.

    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

    Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
    Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь. smile

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
    Один из стариков:
    — Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
    Второй дед:
    — Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

    1403 0

    Лексика

    Принято считать, что мудрость — это привилегия старости. Но мудaк с возрастом не становится мудрецом. Он становится просто старым мудaком.

    Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
    Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

    После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

    — Доктор, что мне нужно делать, чтобы прожить дольше, чем 100 лет?
    — Вы курите?
    — Никогда не курил.
    — Выпиваете?
    — Нет.
    — Поздно ложитесь спать?
    — Нет.
    — Имеете связи с распутными женщинами?
    — Нет.
    — Тогда зачем вам жить больше ста лет?

    В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
    Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
    — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
    Мальчик, всхлипывая кивнул.
    — Он тебе нравится?
    — Да, он крутой, – ответил мальчик.
    — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
    Мальчик довольно заулыбался.
    — Значит я тоже умею так драться?
    Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
    — Да!
    И с тех пор он начал всех пиз**ть.

    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

    80-летняя пара направляется к врачу для плановой проверки. Врач обследует их и говорит:
    — Физически вы оба годитесь для игры в качестве скрипки. Однако, психологически вы оба начинаете немного терять память. Я предлагаю вам начать записывать все вещи, о которых вы в данный момент времени думаете, таким образом, вы сможете не забывать о них.
    Выслушав наставления врача, они отправляются домой, относительно счастливыми. Пока они отдыхают в гостиной и смотрят телевизор, мужчина встаёт и идёт к кухне. Он поворачивается к жене и спрашивает:
    — Дорогая, я иду на кухню, тебе что-нибудь принести?
    Она отвечает:
    — О, да, пожалуйста, можно мне немного мороженого?
    — Конечно! — Говорит муж и отправляется в сторону кухни.
    — Разве ты забыл, что мы должны следовать советам врача и записывать всё, о чём думаем? — Спрашивает жена.
    — Не думаю, что это обязательно, ведь я могу просто запомнить это, дорогая. — Говорит он.
    — Но я бы ещё хотела клубнику.
    — Хорошо. — Говорит он. — Я запомню.
    — А ещё, я хотела бы взбитые сливки.
    — Да, не проблема. — Говорит он.
    — Ты точно всё запомнишь, может лучше записать? — Спрашивает жена, обеспокоенно.
    — Я всё запомнил, не беспокойся! — Отвечает он и идёт на кухню.
    Муж пробыл на кухне добрых 20 минут и как только жена начинает задумываться о том, что он там делает, он входит в комнату с тарелкой сосисок, бекона и яиц.
    Она растерянно смотрит на тарелку, с явным раздражением. После чего, переводит свой взгляд на него, хмурится и говорит:
    — Где мои тосты!?

    Мой психологический возраст — девяностолетняя бабка, у которой то давление подскочет, то спину перекосит, и ещё я не люблю сосущиеся парочки в людных местах, и вообще, где моя скидка в пятёрочке, почему всё такое дорогое!

    Две бабули в деревне:
    - Семённа, как твой старый пень поживает?
    - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
    - О, Господи! Ну, а ты что?
    - Что-что, пришлось укропом салат заправлять...

    — Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
    — В Купчино ночью.

    Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
    Первая:
    — Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
    Вторая:
    — А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
    Третья:
    — А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
    Первые две подруги хором:
    — Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
    — А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

    Одна знакомая судья по результатам своей практики дала совет: «При жизни тратьте всё на себя, не откладывайте на наследство. Чем меньше будет ваше наследство — тем дружнее будут жить ваши дети.»

    Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
    — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
    Один – другому:
    — Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
    — Да-а-а... Усела земля, усела...

    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

    Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
    Один другому:
    — Куда ходили, уважаемый сосед?
    — Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
    — И сколько твоему сыну исполнилось?
    — 80 лет.
    — Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

    Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

    «Каждый раз, когда я выхожу из музея, срабатывает эта чёртова сигнализация!»

    Гарольд, 89 лет, чувствует себя намного старше.

    Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

    В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

    Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
    – Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
    – Ты ей фдул?...
    – Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

    Задумал как-то раз 80-ти летний дед жениться на 75-ти летней бабке. И женился.
    Первая брачная ночь. Двое "новобрачных" в кровати. Дед берёт бабку за руку и засыпает.
    Так повторяется на протяжении всего медового месяца.
    Под конец месяца, дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та её выдёргивает со словами:
    — Сегодня не хочу. Голова болит.

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    — Ну и сколько тебе лет?
    — Я в том возрасте, когда можно кататься на общественном транспорте совершенно бесплатно.
    — Так бы и сказал, шо ты есть «октябрёнок-предпенсионер».

    Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
    СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

Загрузка материалов...