Мы такие разные

— Проктологи вполне доходчиво разъяснили, что будет с Лукашенко в случае победы народной революции.
— Какие ещё проктологи!?
— Тьфу ты, политологи...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях».

Я спросил своего друга из Северной Кореи, как там его жизнь. Он сказал, что не может пожаловаться.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

— Папа, а давай долбанём по КНДР!?
— Иванка, прекрати!
— Ну пааап!

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Из новостей: «В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета».
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Географический кретинизм — это когда веками рубили окно в Европу, а вылезли в Северной Корее.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решёткой.

Лучше всех в мире к вспышке коронавируса оказалась подготовлена Северная Корея. Ведь она ещё задолго до всего этого успела перекрыть свои границы.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.