Мы такие разные

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

Лучше всех в мире к вспышке коронавируса оказалась подготовлена Северная Корея. Ведь она ещё задолго до всего этого успела перекрыть свои границы.

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.

— Проктологи вполне доходчиво разъяснили, что будет с Лукашенко в случае победы народной революции.
— Какие ещё проктологи!?
— Тьфу ты, политологи...

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Сын первоклассник на домашнем обучении. Пишем с ним маленький диктант: я из одной комнаты диктую, а он в другой записывает.
Сын мне:
— Говори громче, диктатор!

— Мама , а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

Я могу представить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.

Всем известно, Сталин любил курить.... И почему-то Минздрав о вреде курения не вякал.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Попробуй!" – шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

Я спросил своего друга из Северной Кореи, как там его жизнь. Он сказал, что не может пожаловаться.

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!