Мы такие разные

Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

— Мама , а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

"Это невозможно!" – сказала причина.
"Это безрассудство!" – заметил опыт.
"Это бесполезно!" – отрезала гордость.
"Попробуй!" – шепнул Лукашенко своему сопернику на выборах.

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решёткой.

Всего лишь 6% белорусов сумели правильно ответить на вопрос социологического опроса «Нравится ли Вам наш Президент?».

Сын первоклассник на домашнем обучении. Пишем с ним маленький диктант: я из одной комнаты диктую, а он в другой записывает.
Сын мне:
— Говори громче, диктатор!

— Проктологи вполне доходчиво разъяснили, что будет с Лукашенко в случае победы народной революции.
— Какие ещё проктологи!?
— Тьфу ты, политологи...

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Всем известно, Сталин любил курить.... И почему-то Минздрав о вреде курения не вякал.

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Сталин плыл и стал тонуть. Мимо шел крестьянин, бросился в воду и вытащил его на берег. Сталин спросил крестьянина, что он хотел бы получить в награду. Крестьянин увидел, кого он спас, и прокричал: «Ничего! Только, пожалуйста, никому не говори, что я тебя спас!».