Мы

— Ну, что тебе стоит... войди же в меня. Будь со мной на протяжении всей ночи!
— Интернет, отвянь от меня... мне завтра вставать в полседьмого утра на работу.

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...

Сегодня, проснувшись утром, я осознал, что в то время, когда я сплю, в интернете кто-то очень не прав и это зло останется безнаказанным пока я сплю. Я понял, что нужно срочно что-то менять - нужно проснутся, открыть браузер и назвать кого то пидром!

Британские учёные установили, что основной путь распространения коронавируса — это интернет.

— Где твой дом?
— 127.0.0.1

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Для того, чтобы начать деградировать, сперва необходимо развиться. Если вы изначально тупой, то даже деградировать у вас не получится, увы ребят.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает WI-FI, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

— Какой у тебя тут WI-FI?
— TURBO 777
— А пароль?
— Без пароля.
— Так ведь соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.

Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

Очень хотелось бы выразить искреннюю благодарность тем, кто всегда был рядом, кто помогал и поддерживал в трудную минуту спасибо, ответы mail.ru.

Сегодняшней науке известно о существовании в этом мире трёх основных разновидностей смерти:
• Прекращение работы мозга;
• Остановка сердца;
• Отключение от сети интернет.

В интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Если Internet Explorer настолько самоуверен в себе, что предлагает пользователю стать браузером по умолчанию, то ты достаточно смел для того, чтоб пригласить понравившуюся тебе девушку на свидание.

Форум. Двое поругавшихся между собой пользователей выясняют отношения.
– Да ты просто идиот!
– Да? Все вы в интернете смелые такие, а в глаза мне это слабо сказать? Гадёныш!
– Да как делать нефиг! Высылай своё фото! Придурок!

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

Из интернет-переписки «ВКонтакте»:
– Татьяна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше, чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!