Комментарии к анекдоту:
- 05.12.2020 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 298 0
Членский билет
4 |
Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
Жена говорит:
— Ты совсем ничего не понимаешь?
Муж отвечает:
— Что ты имеешь в виду?
Жена строго смотрит на него и отвечает:
— Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
3 |
110 0
Ни-ко-гда...
2 |
16+ 854 0
Аналитика рынка дикпиков
5 |
16+ 222 0
Кактус завял...
1 |
1861 0
Слабости и радости
— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
8 |
16+ 811 0
Русалку на червя
Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....
15 |
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...
16+ 1130 1
Импотенция
Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...
3 |
— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!
1 |
1 |
16+ 735 0
Успокоительные капли в армии
Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
4 |
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.
16+ 769 0
Большое хозяйство
Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.
0 |
16+ 1076 0
Женские форумы
10 |
Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!
0 |
— Роза, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
8 |
16+ 961 0
Восточная мудрость
Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
4 |
Дряхлый, но до безумия богатый старичок Фишман решил осчастливить молоденькую красавицу Софочку.
— Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
— Доктор, сделайте так, чтобы моё супружество было таки не только формальным.
Доктор внимательно осмотрел пациента и изрёк:
— Увы, в таком возрасте Вам уже ничего не поможет.
— А я слышал за пчелиное молоко.
— Господин Фишман, я могу Вам прописать пчелиное молоко, более того, я попробую попытаться сделать так, что Вы начнёте жужжать. Но, извините — жалить Вы уже никогда не будете!
10 |
16+ 1368 1
Урологическое
— Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
— Честно говоря, уролог из вас так себе.
— Честно говоря, уролог из вас так себе.
7 |
Однажды один маленький мальчик упал с крыши.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.
- Случайные анекдоты
***** Объявление в лифте:
– Вчера тут нашёл зеркало. Забрал к себе что бы не сперли.
Первая надпись:
– именно ты зеркало и спёр!***** Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
– А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник).
– А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!***** – Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
– Так я его с собой ношу.
– Ясно, ты – бомж.***** Добавить комментарий к анекдоту: