Держи!

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота!

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, у кого нет...

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

За время работы на удалёнке жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

На приёме у психолога:
— Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
— Ну-у, вот, женился год назад.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

Жена на приёме у невропатолога:
— Доктор, дело в том, что у моего мужа "нервная система" совершенно ни куда не годится. Куда бы вы нам посоветовали с ним съездить? В горы, или быть может лучше на море?
— Вам на море, ему в горы. Можно наоборот.

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Да что они там все с ума посходили, что ли, — кидаются из крайности в крайность, то однополярный мир, то многополярный! — возмущались пациенты с биполярным расстройством.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Самый важный запрос в гугле, как по мне:
— Окей, гугл, как переустановить нервную систему?

В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Санаторий, где лечат запор и понос. Подъезжает автобус, из него выскакивает человек с выпученными глазами и подбегает к ближайшему пациенту:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я здесь всего неделю.

— Привет! Ты где пропадал?
— В доме отдыха был, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ***ДЬ!!!!!

Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.

Чай из ромашки, ромашковый чай,
Жёнушка мне налила невзначай.
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.

Нервничаю уже без огонька и задора — нервные клетки подсели.

Срочно продам нервную систему — состояние безупречное. Заводится с пол‑оборота.