Мемное разочарование

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.

Чем сильнее вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше вы разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свою неполноценность.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год.
И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему:
— А копить нельзя!
— Бл*ть!

Судя по всему, бывшие необходимы нам именно для того, чтобы когда ты наконец-то уже встретишь того удивительного, умного и прекрасного человека, то к тебе сразу же могло прийти чёткое осознание того, что скорее всего — он такой же еб*н*тый!

У моего начальника два состояния:
— Почему вы мне сразу не сказали
— Ну и зачем вы мне это рассказываете

Помню в детстве, в то время, когда я ещё в школе учился, в классе наверное шестом, от родителей услышал про «Божественную комедию» Данте и первое, о чём я подумал, так это: «О ща поржу, наверное это что-то очень смешное».
После этого я не улыбаюсь.

Самое главное разочарование детства. Встаёшь пораньше, бежишь к телевизору, включаешь в надежде посмотреть диснеевский мультфильм! А там — «Слово пастыря»...

— Давай просто посидим, чаю попьём.
— Хочу сказать, что сексуальный маньяк вы так себе.

Сегодня случайно узнал о том, что оказывается, бариста делает сердечки на кофе не только мне...

Наверное два самых больших заблуждения человечества:
1. Ceкc, как в пopнo.
2. Любовь, как в фильмах.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Я перестал говорить «очень приятно» в начале знакомства. Я стал говорить «посмотрим».

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Лёгкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
— Здравствуйте, а у вас есть мороженка, такая, кремовенькая, вкусненькая, в стаканчике?
— Нет, закончилось.
— Хреновенка...

С недавних пор, у меня появилась очередная навязчивая идея, которая заключается в следующем: мне хотелось бы вновь стать 16-летним пацаном, для того, чтобы я мог ушатать свою молодость иначе. У меня проявились свежие идеи...

Иногда хочется себя убить за то, что ты искренне был предан людям, которые этого не ценили.

— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
— Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня «сын».

Каждая произнесённая фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.

— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!

На днях, я заказал себе в интернет-магазине один образовательный курс «Как справиться с жизненными разочарованиями». И вот, буквально только что, я получил свой первый урок по почте. Это оказался пустой конверт...

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Надо лайкать грустные мемы.

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется въ*бать и сказать:
Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!

Говорят, что нет более циничных и расчетливых людей на всей Земле, чем поумневшие романтики.

Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Я спросил жену, почему она вышла за меня замуж.
Она сказала:
— Потому что ты смешной.
Я сказал:
— А я думал, что потому, что я был очень хорош в постели.
Она засмеялась и сказала:
— Вот видишь? Ты такой весёлый!