Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

– Реально бесит тот факт, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
– Это потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

Скучающая девушка звонит парню:
- Привет, как дела? Чем занимаешься?
- Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
- О чём ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Фу, ну и пошляк же ты!

Люблю пельмени за то, что они как правда — рано или поздно обязательно всплывают.

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Девушка интересуется у своего парня:
- О чём ты думаешь?
- О вечном.
- О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
- Да нет же, о том где денег достать.

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

Пациент у врача:
— Доктор, а что мне нельзя есть?
— Вам нельзя мясное и мучное.
— Ой, доктор, а пельмени можно?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.