Одну ногу я побрила бритвой "Виит", а вторую я побрить не успела, муж неожиданно проснулся. И вот, теперь он ходят, лишь с одной побритой ногой, как дурак...
Разговаривают две блондинки: – Какой самый страшный момент в эпиляции? – Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.
— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами. — Почему? — Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.
Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии - кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать - последнее дело.
Японцы сделали автомат для бритья — вставляешь голову в отверстие, несколько секунд — и ты побрит. — Как же так, ведь головы и лица у всех разные? — Ну да, первый раз у всех разные...
– Дайте мне, пожалуйста, две банки чёрной икры. – А у тебя маска не треснет?
*****
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. – С первым апреля, – улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
*****
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».