Латынь

— Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной, шептал...
— Ну как, изгнал?

Абрам жалуется Хаиму:
— Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.

– Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
– HTML!

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Если начать читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно запросто вызвать демона, но он придёт разобранным.

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.