Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.
И говорит бабка деду: «Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет». На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты. Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт. Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3. И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат. Своих не бросают, своих подбрасывают. Слипшиеся от сладкого беззвучно не отодрать. На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя. Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел. Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. |
Загрузка анекдотов...
Случайные анекдоты
– Геморрой!
– Снимайте штаны!
Снимает.
– Нагибайтесь!
Нагибается.
– Нет у вас никакого геморроя!
– Да это фамилия моя – Геморрой!
– А чего ж вы ко мне пришли? Я не проктолог, я стоматолог!
– Так у меня зуб и болит.
– А зачем вы штаны снимали?
– Откуда я знаю – может вы корни посмотреть хотели.
– Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам!
– Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы!
– Они берут на это кредиты.